Dans mon nouveau boulot je suis chargée, entre autres, de recruter des gens. Pour faire des vacations, genre petit job d'étudiant. Mais aussi pour des durées un peu plus longues, genre contrats aidés de galériens. Alors c'est sûr, on n'est pas à la recherche de la nouvelle star. Encore que, avec Pôle Emploi ça ratisse large. T'as beau préciser que t'es situé dans le quartier latin, tu reçois des CV de la cité phocéenne (autant te dire que l'abonnement TGV Méditerranée outrepassera largement ton maigre salaire).
Évidemment c'est assez stressant de se retrouver de l'autre côté de la barrière, pour moi qui n'ai connu jusqu'à présent que les oraux de concours en guise d'entretien d'embauche. Ça a aussi son petit côté jouissif, tu sais, même s'il faut faire bien gaffe de pas déraper. Par exemple ne pas s'attacher au physique, vu que de toute façon tu seras son chef et qu'en guise de tabou de l'inceste tu dois t'interdire toute forme de harcèlement. Mais aussi ne pas être trop dur, comme tout débutant dans le métier bien arc-bouté sur des principes que l'expérience n'a pas assouplis. D'autant que c'est quand même plutôt un boulot de merde qu'on leur propose. Oh y a pire c'est sûr, ils sont pas sur un chantier soumis aux intempéries, y a même une ambiance plutôt culture-recherche tu vois, mais bon ça reste de la manutention grosso modo.
Au début, quand j'étais en formation et donc plus observatrice qu'actrice de l'entretien, je leur posais surtout des questions sur la dernière partie du CV tu sais, loisirs, intérêts personnels. Ça les détendait et je passais pour la gentille. Non parce qu'en fait je suis pas gentille du tout. Notamment avec les fautes d'orthographe. Je veux bien faire semblant de croire que ce sont de simples coquilles, mais la relecture c'est pas pour les chiens et si ça ne tenait qu'à moi, ça dégagerait direct. Je veux dire on reçoit tellement de CV que ça pourrait être un critère de pré-sélection non ? Mais il paraît qu'il faut faire preuve d'un peu plus d'ouverture d'esprit. Mouais. Cela dit, je leur fais remarquer pendant l'entretien, pas tellement pour les mortifier mais pour qu'ils corrigent, tout simplement.
Je suis pas gentille non plus avec les gens en retard. Le gars qu'on attend trois bons quarts d'heure et qui ne prévient même pas par téléphone, c'est niet. On aura beau dire, on aura beau faire : il croyait que c'était au numéro 2 au lieu du numéro 5 (il attend une heure juste en face de son objectif, sans réaction, sans chercher à comprendre, excuse-moi j'appelle ça un neuneu), il ne connaît pas bien Paris (mais tu te renseignes, gars, ça fait trois jours que t'as rencart), il n'est en France que depuis six mois ( et donc ? il a pas encore bien intégré cette drôle de coutume qu'on appelle la ponctualité ?), je reste intransigeante, merci d'avoir essayé, ciao.
Et puis parfois...Quand je vois que déjà t'as repassé ton plus beau pantalon, t'as ciré tes pompes de mariage, tu fais le mec hyper motivé pour un smic horaire à temps partiel, ça se trouve tu joues même pas, t'es réellement hyper motivé parce que t'as rien d'autre en vue et t'es prêt à te taper deux heures de transport quotidien pour ça...Ou au contraire t'as l'air de sortir du lit là, t'as encore la marque de l'oreiller tellement t'as rien d'autre à foutre de tes journées, et cet entretien fallait bien le passer pour justifier une recherche active d'emploi, mais au final tu t'en contrefous, oh si bien sûr tu veux bien un boulot mais tu vas pas non plus faire genre tu kiffes, y a des limites quand même...Dans un cas comme dans l'autre, parfois j'ai envie de dire allez tiens on arrête cette mascarade, on te le file le boulot et on en parle plus.
Il y a aussi les moments où l'occupant de mes entrailles à titre gratuit (qui est pourtant déjà un être cher) se met à faire du trampoline et me contraint à un exercice de dissociation-concentration très intéressant, d'autant que je ne peux pas, pour des raisons d'égalité de traitement, écourter l'entretien et m'extasier sur les miracles de la nature, y compris, et crois bien que je le regrette, lorsqu'il décide de me piétiner la vessie.
Évidemment c'est assez stressant de se retrouver de l'autre côté de la barrière, pour moi qui n'ai connu jusqu'à présent que les oraux de concours en guise d'entretien d'embauche. Ça a aussi son petit côté jouissif, tu sais, même s'il faut faire bien gaffe de pas déraper. Par exemple ne pas s'attacher au physique, vu que de toute façon tu seras son chef et qu'en guise de tabou de l'inceste tu dois t'interdire toute forme de harcèlement. Mais aussi ne pas être trop dur, comme tout débutant dans le métier bien arc-bouté sur des principes que l'expérience n'a pas assouplis. D'autant que c'est quand même plutôt un boulot de merde qu'on leur propose. Oh y a pire c'est sûr, ils sont pas sur un chantier soumis aux intempéries, y a même une ambiance plutôt culture-recherche tu vois, mais bon ça reste de la manutention grosso modo.
Au début, quand j'étais en formation et donc plus observatrice qu'actrice de l'entretien, je leur posais surtout des questions sur la dernière partie du CV tu sais, loisirs, intérêts personnels. Ça les détendait et je passais pour la gentille. Non parce qu'en fait je suis pas gentille du tout. Notamment avec les fautes d'orthographe. Je veux bien faire semblant de croire que ce sont de simples coquilles, mais la relecture c'est pas pour les chiens et si ça ne tenait qu'à moi, ça dégagerait direct. Je veux dire on reçoit tellement de CV que ça pourrait être un critère de pré-sélection non ? Mais il paraît qu'il faut faire preuve d'un peu plus d'ouverture d'esprit. Mouais. Cela dit, je leur fais remarquer pendant l'entretien, pas tellement pour les mortifier mais pour qu'ils corrigent, tout simplement.
Je suis pas gentille non plus avec les gens en retard. Le gars qu'on attend trois bons quarts d'heure et qui ne prévient même pas par téléphone, c'est niet. On aura beau dire, on aura beau faire : il croyait que c'était au numéro 2 au lieu du numéro 5 (il attend une heure juste en face de son objectif, sans réaction, sans chercher à comprendre, excuse-moi j'appelle ça un neuneu), il ne connaît pas bien Paris (mais tu te renseignes, gars, ça fait trois jours que t'as rencart), il n'est en France que depuis six mois ( et donc ? il a pas encore bien intégré cette drôle de coutume qu'on appelle la ponctualité ?), je reste intransigeante, merci d'avoir essayé, ciao.
Et puis parfois...Quand je vois que déjà t'as repassé ton plus beau pantalon, t'as ciré tes pompes de mariage, tu fais le mec hyper motivé pour un smic horaire à temps partiel, ça se trouve tu joues même pas, t'es réellement hyper motivé parce que t'as rien d'autre en vue et t'es prêt à te taper deux heures de transport quotidien pour ça...Ou au contraire t'as l'air de sortir du lit là, t'as encore la marque de l'oreiller tellement t'as rien d'autre à foutre de tes journées, et cet entretien fallait bien le passer pour justifier une recherche active d'emploi, mais au final tu t'en contrefous, oh si bien sûr tu veux bien un boulot mais tu vas pas non plus faire genre tu kiffes, y a des limites quand même...Dans un cas comme dans l'autre, parfois j'ai envie de dire allez tiens on arrête cette mascarade, on te le file le boulot et on en parle plus.
Il y a aussi les moments où l'occupant de mes entrailles à titre gratuit (qui est pourtant déjà un être cher) se met à faire du trampoline et me contraint à un exercice de dissociation-concentration très intéressant, d'autant que je ne peux pas, pour des raisons d'égalité de traitement, écourter l'entretien et m'extasier sur les miracles de la nature, y compris, et crois bien que je le regrette, lorsqu'il décide de me piétiner la vessie.
5 commentaires:
D'abord, je te signale que j'ai bien tout lu les articles que j'avais en retard, non parce qu'après, en cas d'interrogation, autant que je sois bien au point pour pas passer pour celui qui ne lit pas ton blog. Pour autant, ça serait sympa si tu arrêtais de bloguer à tout va.
Moi, je trouve que l'orthographe est un excellent critère de sélection. Ca devrait d'ailleurs être le seul. T'imagine si ton embauché t'oublie un "s" ou met "é" au lieu de "er" en plein déplacement d'un carton ? non, tu ne peux pas prendre le risque.
Ben oui mais en même temps, un chômeur est souvent peu booké (c'est le principe du chômage en fait) donc celui qui vient de se réveiller n'est pas forcément un glandeur. Je te dis ça pour avoir raté un boulot un jour car la fille qui a téléphoné chez moi à 10 h a bien compris qu'elle me réveillait. Et si ça se trouve, aujourd'hui, je serais manager à O Poivrier. Donc t'as qu'à voir.
Vous ressemblez beaucoup à ces petits chefs que l’on croise si souvent dans sa vie. Personne sans intérêt mais titulaire d’une petite parcelle de pouvoir qu’il utilise au maximum pour emmerder tous ceux qui sont obligés de passer par lui pour obtenir quelque chose. Vous me rappelez les bonnes femmes de l’administration de la fac.
Vous ressemblez beaucoup à ces gens qui ont 0 commentaire et cherchent à se faire remarquer.
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