♫ Ce sont ces petits riens que j'ai mis bout à bout ♫

Vla-ty pas que madame Bellzouzou me tague maintenant ! Il s'agit de :
- poster les règles sur le blog

- révéler 11 choses à propos de moi-même

- répondre aux 11 questions posées par Bellzouzou

- créer 11 nouvelles questions pour les personnes que je taguerai et pour Bellzouzou

- taguer 11 blogueurs et mettre le lien de leur blog sur ce post

- prévenir les personnes taguées

11 choses à propos de moi-même, scoop et breaking news en veux-tu en voilà

Je peux manger froid, y compris la blanquette de veau et le bœuf bourguignon , et pourquoi pas au saut du lit quand l'appétit va.

Depuis mon arrivée à Paris en 1998, j'ai vécu dans une petite dizaine d'appartements différents, avec trois hommes différents et seule dans les intervalles.

Je n'ai jamais fait de ski.

Je suis timide. Comme dit Jaenada, qui, au passage, illustre magistralement l'usage de la parenthèse dans la parenthèse le naturel forcé c'est au-dessus de mes moyens (déjà le naturel tout court, il faut vraiment que je sois seul dans une pièce aux volets fermés (ça ne sert à rien, donc))

Après plusieurs mois d'une correspondance assidue et dense, j'ai rencontré un blogueur. Nous nous connûmes et Dieu vit que cela était bon (vraiment très bon).

J'ai croisé Alain Chabat dans un wagon-restaurant et Martin Scorcese dans une bibliothèque ; Marc Lavoine sur une terrasse provençale et M aux abords du quartier latin ; Lou Doillon avenue Ledru-Rollin et Édouard Baer boulevard de Charonne. Crois-le ou pas, tous, sans exception, ils ont fait comme si de rien n'était.

J'aime conduire vite avec l'autoradio à fond les ballons.

L'analyste sur le divan duquel je me suis allongée six ans durant porte le nom d'une célèbre marque de produits alimentaires. Cette révélation a pour seul objectif de placer cette belle citation de Manu Larcenet C'est peut-être là que m'a mené la psychanalyse...Arrêter de vouloir mettre à jour des responsabilités, ça rend les problèmes passionnants

Mon pseudo est en fait ma signature. A est l'initiale de mon prénom, Da sont les deux premières lettres de mon nom.

11 questions de madame Bellzouzou

Sais-tu pour qui tu vas voter ?

Pas encore. Par atavisme je pourrais me situer entre Poutou et Mélenchon mais je ne me suis intéressée au programme ni de l'un ni de l'autre. Ma seule certitude c'est que je voterai (j'ai déjà essayer de sécher, j'y arrive pas, mon surmoi m'oblige, même quand on me demande si je suis d'accord pour passer au quinquennat (alors que franchement je m'en fous))

Mets-tu des collants sous ton pantalon quand il neige ?

Non. Je porte des collants uniquement sous une jupe, et rarement (les bas c'est mieux pour faire pipi) (entre autres)

Sais-tu faire la galipette arrière ?

Oui. Mais je ne sais pas faire la roue avant.

Pyjama ou chemise de nuit ?

J'aimerais te dire que dans mon lit je ♫ ne porte rien d'autre qu'un peu d'essence de Guerlain dans les cheveux ♫, mais la vérité c'est plus ou moins pyjama l'hiver, chemise de nuit l'été, quand je suis seule ou avec un partenaire longue durée (tu penses bien que les partenaires courte durée, on n'a pas le temps de dormir)

Que fais-tu quand tu ne sais pas quoi faire ?

C'est exceptionnel, voire non avenu, depuis la naissance de mademoiselle A. Naguère je crois que je cherchais un compagnon de beuverie.
.
Achètes-tu tes kle*enex en boîte ou en paquets ?

Les deux mon capitaine. Ce qui ne m'empêche pas d'être chroniquement obligée de me fournir auprès du rouleau de PQ le plus proche.

As-tu déjà joué au bras de fer chinois ?

Jamais. En revanche j'ai fait un bras de fer avec gages sexuels lors de mon retour à l'école il y a deux ans. Deux manches perdantes en ce qui me concerne. Premier gage : je lui touche la bite. Second gage : il me touche les seins. C'était bien, surtout de se retrouver en classe le lendemain avec ce petit sourire complice (c'est beau la camaraderie).

Pujadas ou Roselmack ?

Le beau gosse évidemment. Mais je ne regarde pas les journaux télévisés.

Donnes-tu ton nom de jeune fille ou d'épouse quand tu prends rendez-vous chez le coiffeur ?

Je ne suis pas mariée.

Quand as-tu tiré la langue à quelqu'un pour la dernière fois ?

Dernièrement à mademoiselle A je pense (mais c'est elle qu'a commencé j'te ferai dire)

Réalises-tu à quel point je me suis bien emmerdée à trouver 11 questions très débiles?

Oui, je pense sincèrement que je touche du doigt la responsabilité qui m'incombe maintenant. Je ne saurais trop t'en remercier.

11 nouvelles questions que je fredonne à ton oreille
Est-ce que tu viens pour les vacances ?
Qui est in, qui est out ?
Raconte-moi, comment est ta maison, apprends-tu bien chaque soir toutes tes leçons ?
Où sont les femmes ?
Quel est donc ce froid que l'on sent en toi ?
Es-tu meilleur(e), es-tu pire qu'une poupée de salon ?
Mourir pour des idées c'est bien beau mais lesquelles ?
Qui se soucie de nous ? 
J'aime la galette, savez-vous comment ?
Qui a le droit, qui a le droit, qui a le droit de faire ça ?
Et maintenant, et maintenant, que vas-tu faire ?

Les prochaines victimes
C'est là que ça se complique...Sortir une équipe de foot de son chapeau, comme ça, au pied levé, je suis pas bien intégrée à la communauté moi tu sais. En plus il se fait tard alors j'interroge au hasard et bim ça tombe sur les commentateurs (eh ouais y a pas de justice) : Cristophe, Bob, Nono (je peux t'héberger ou tu fais ça en commentaire, d'accord ?), Yelka, Lilith, Aurélia .
Alors ça nous donne quoi ? 6 ? Eh ben c'est une équipe de volley, ça va quand même dis.

"Émoi, émoi, émoi" dixit Miss. Tic

Oui bon d'accord c'est vrai, ça faisait un bout de temps que j'en avais pas vu des bébés. Du coup j'ai été surprise, à la maternité, en souhaitant la bienvenue à Bienvenue (non, évidemment elle s'appelle pas Bienvenue. Pourtant dans la quête effrénée du prénom pas courant (tu sais cette quête qui fait que les historiens du futur croiront qu'à notre époque tous les garçons s'appelaient Oscar. Ou Enzo), sans être spécialiste, Bienvenue ça se pose là), j'ai été surprise de constater à quel point c'est petit ces jeunes mammifères. Ça te tient dans la main dis donc. Et pas lourd avec ça. (Eh oui je découvre la vie).

Je pouvais donc penser à bon droit Ça, c'est fait (non bien sûr, je suis pas la maman de Bienvenue...Non mais enfin tu crois pas que je t'aurais prévenu si j'attendais un enfant ? Et viens pas me demander quand est-ce que je me décide parce que j'en sais rien)...ça c'est fait, passons à autre chose, allons par exemple dîner au resto corse. Cependant, alors que j'hésite entre la planche de fromage-confiture de figues et les trucs à la brousse, voilà ty pas qu'on me fait un enfant dans le dos (non, monamour n'a pas adopté un poisson rouge) : on me refile un bébé. Autrement dit on m'a taguée (Eh oui j'enrichis mon vocabulaire)

C'est à la demande de Yelka (il est important de le signaler) que je vais donc t'exposer le règlement de l'affaire (pourquoi pas en trois fois sans frais...Sans frais de recherche de sujet à exploiter, je veux dire. Parce que si j'étale ça sur trois posts, ça alimente le blog à bon compte, ben oui qu'est-ce que tu crois, tactique trop stratégique. Mais Aurélia le fait déjà très bien (eh oh c'est elle qui l'a dit hein, je critique pas, j'adore les chiens) (à la vapeur), règlement qui stipule aussi que je dois mentionner six choses / habitudes / tics non importants sur moi-même (déjà ça commence mal, je comprends rien : c'est six choses plus six habitudes plus six tics ? auquel cas ça nous fait 18 mentions. Ou c'est au choix ? On peut faire un panachage ? Oui je fais exprès. Mais quand même, sans alourdir outre mesure, six choses hein, c'est vague...Et faudrait voir à pas confondre tic et habitude. Et puis pas importantes, aux yeux de qui ?). Ensuite je dois à mon tour taguer six personnes à la fin de mon billet en mettant leurs liens (ça n'est rien d'autre qu'une vaste opération publicitaire, mon pauvre ami, on est bien peu de chose). Pour finir j'irai avertir les personnes concernées par une petite interpellation sur leurs blogs.

Quand je pense qu'au départ j'avais dans l'idée de te raconter la meilleure façon de faire l'amour discrètement quand tu héberges quelqu'un dans ton salon...Tant pis hein.

Je tombe la veste dans les rames de métro. Toujours. Même, et d'autant plus, si c'est opération sardines, car il y fait encore plus chaud. Je ne comprends pas qu'on reste avec ses gants, son écharpe et tout le bataclan, surtout s'il fait froid dehors, c'est le meilleur moyen d'attraper la crève en sortant. Et pour deux stations ? sachant que le temps de se dévêtir, il est déjà l'heure de se rhabiller ? Non, là non. Et tu sais pourquoi ? Parce que je ne prends pas le métro pour deux stations (si seule une cloison relativement mince te sépare de ton hôte, il convient de procéder à un strip-tease lascif, après avoir convenu d'un thème musical que chacun des deux partenaires fredonnera dans sa tête).

Dans l'ascenseur, si je suis seule, je vérifie ma coiffure dans le miroir. Si je suis avec monamour, je pose ma tête sur son épaule, il penche sa tête sur ma tête et nous faisons au miroir un sourire béat d'imbéciles heureux en essayant de ne pas éclater de rire. Si je suis avec la gardienne je dis Le fond de l'air est frais (pour un plaisir des yeux loin des oreilles indiscrètes, on pourra alors contempler la nudité de son partenaire).

J'utilise le même shampooing aux herbes depuis le début de mon adolescence (non en fait j'en ai racheté depuis) (ah aha que d'humour, c'est pas croyable), car un jour un dermato m'a dit que c'était le meilleur et je l'ai cru (un massage réciproque et des caresses a gogo sont maintenant de circonstance).

J'achète mes cigarettes en paquets souples. Au départ parce que ça rentrait mieux dans la poche arrière du jean. Aujourd'hui parce que ça rentre parfaitement dans l'étui (oui rentrer dans l'étui...Quelle abondance de double sens nous présente la langue française, si c'est pas merveilleux. En outre souplesse est le maître-mot de ces ébats, car un coup de pied malencontreux dans la lampe de chevet pourrait éveiller l'attention de l'hôte qui a depuis longtemps fini de se brosser les dents).

Je prépare soigneusement l'argent pour l'analyste en le mettant dans la poche de ma veste ou de mon pantalon, je n'aime pas farfouiller dans mon portefeuille à la fin de la séance. Est-ce à dire qu'après avoir vidé mon sac sur le divan, je préfère payer avec de l'argent de poche ? (bon là je t'avoue que je vois pas bien le lien que je pourrais faire avec la scène de sexe, vu que c'est un acte on ne peut plus gratuit, on t'a déjà dit que les bébés c'est pas maintenant. Ou alors un truc avec la langue dans la poche...Ouais enfin en l'état actuel des choses, il vaut mieux mettre ses doigts dans la bouche de son partenaire, ça l'empêchera d'exprimer sa joie de façon trop publique).

J'arrive en retard au boulot. Des fois de pas grand-chose, des fois d'une demi-journée. Mais bizarrement (sauf exception exceptionnelle) il n'y a qu'au taf que j'arrive à la bourre (oui bon, point trop de vulgarité je te prie, en plus fais gaffe je crois que le sommier a grincé).

À présent je demande les contributions de The Dekk (je sais pas s'il a encore mangé un yahourt périmé ou quoi...), Nono (bon là je sais que je rêve, et alors ? l'espoir fait vivre), Bob (qui a récemment eu un sursaut)...si ça peut contribuer à remettre la machine en branle, tout le plaisir serait pour moi. Mais aussi celles de Dragibus (il me met des mauvaises notes en m'en faisant écouter de belles), l'Amazone (qui fait du ski en Russie) et pour finir Lui dont je ne connais pas le nom (et qu'on ne me dise pas qu'il l'a déjà fait, c'est pas le même d'abord).

Si tu entends ton hôte tousser, t'affole pas, tu vois comment t'es, tout de suite tu dramatises, si ça se trouve il a juste un chat dans la gorge.

Secrets et mensonges, c'est trop bien comme film, alors je trouve que c'est pas mal comme titre, sauf que là, la vérité si je mens

Théoriquement, je te préviens, je suis contre ce genre de choses. Ada ne s'abaisse pas à tant de facilité. Ada vaut mieux que ça. Ada, c'est la création à l'état pur, l'inspiration toujours renouvelée, hors cadre et hors contrainte, de l'original en version intégrale. En pratique, Maud me refile sa chaîne, c'est la première fois que ça m'arrive...oui, une sorte de dépucelage. Et là, me connaissant, tu vois venir le truc : la virginité c'est pas ma pinte de blonde, donc bon hein, bien obligée.

Au début j'ai pensé te la faire façon septivium (trivium plus quadrivium) (le compte est bon) mais déjà que ça risque d'être chiant, je vais pas en rajouter tout de suite.

La paresse. Ouais bon c'est pas un scoop, je sais. Sauf que là je t'explique pourquoi. Longtemps je me suis levée de bonne heure. En fait, toute ma scolarité, et particulièrement en classe de cinquième (5° L) (non mais t'imagines combien y avait de classes dans mon bahut ?) car j'avais cours tous les jours, sauf le dimanche. Tous les jours je me levais à...bon je sais plus exactement, mais une chose est sûre, je devais impérativement partir de chez moi à 7h15 (ante meridiem) (oui ben je suis frustrée de mon septivium que je voulais même te le faire intégralement en latin, mais t'es pas drôle), 7h15 pour choper le ramassage scolaire. Cette année-là je me suis jurée que dès que je serai une femme libre et libérée, ça se passerait autrement, non mais oh. Je tiens parole, j'arrive à la bourre au taff. Équilibrons avec la vertu opposée, l'ardeur : Ada aime beaucoup Nabokov, n'en déplaise à Houellebecq (je sais, ça n'a rien à voir).

L'orgueil. J'ai longtemps été persuadée que je chantais juste, vu que y avait quelqu'une vachement douée dans mon entourage (comme quoi l'imprégnation du milieu ne joue pas sur moi). Même je trouvais que j'avais une belle voix. Encore aujourd'hui je me dis parfois qu'elle est pas dégueu. Mais y a aucune raison, vraiment aucune. Vertu opposée, l'humilité : en CM1 (oh putain j'ai l'impression d'être chez l'analyste, là. En plus tu dis rien), quand je me suis entendue sur le magnéto, j'ai cru que c'était un garçon. Et sur mon répondeur plus tard, t'aurais cru une fillette. Bon ben faudrait savoir hein. Du coup j'ai remplacé par une petite musique, mais c'est pas moi qui chante je te rassure. Après j'ai fumé plein de clopes et bu plein de whisky pour obtenir la raucité des femmes fatales. Faut juste pas se rater, on a vite fait de confondre avec un cancer de la gorge.

La gourmandise. Je crois que je suis vraiment alcoolique (non mais sans rire, on est sérieux là, je m'appelle Ada, bonjour Ada, j'ai 83 ans et je suis malade alcoolique abstinente depuis trois heures et douze minutes, bravo Ada), mondaine peut-être mais je vois pas ce que ça change. Vertu opposée, la modération : je ne mange pas d'aliments sucrés. Parce que j'aime pas ça. Les jeux sexuels avec moi, c'est plus mayonnaise que confiture, ah ben il en faut pour tous les goûts.

La luxure. Alors là si tu veux c'est un peu ma spécialité j'ai envie de dire. Je suis hantée, le rut le rut le rut le rut ! Tournée générale de mayonnaise ! Vertu opposée, la chasteté : j'aime aussi Mallarmé (si tu ne comprends pas, je peux t'expliquer).

L'avarice. Bon ben tu n'es pas sans savoir que c'est vachement lié au déroulement de ton stade anal hein...Vertu opposée, la générosité : je fais caca.

La colère. Dernièrement je m'en suis beaucoup voulu de publier des choses que je voudrais pas mettre entre toutes les mains. Faut quand même être con t'avoueras, la nana elle veut que ça reste un peu secret mais elle le dit à tout le monde. Vertu opposée, la joie (la tienne hein) : je continue (non mais de rien va).

L'envie. À 83 ans, bientôt 84, quand je vois toutes ces grands-mères là, je me dis que c'est pas juste, et moi alors ? Vertu opposée, la charité : je t'épargne le récit de ma mise en couple avec monamour (cf la colère) mais plus pour très longtemps vu que c'est un peu mon fond de commerce, alors tremble.