Bzzzz, fait la sonnette.
Depuis la terrasse ensoleillée où je sirote un cocktail aux couleurs fraîches et chatoyantes, vêtue d'ambre solaire et d'une mini-nuisette en mousseline transparente, j'actionne l'ouverture de la porte.
Bzzzz, fait la sonnette.
Depuis le couloir où je m'essuie les mains sur un torchon, vêtue d'un vieux pantalon retroussé façon pêche aux moules, les pieds dans l'eau, j'appuie sur le bouton de l'interphone.
C'est le plombier, dit une voix chaude et virile.
C'est le plombier, dit une voix entrecoupée des parasites électriques de l'interphone merdique.
Entre un homme au bronzage doré, aux muscles saillants et aux fesses rebondies, bien moulés dans son tee-shirt comme dans son jean.
Ah ben tout pareil là. Vraiment bien le plombier. Pas très grand toutefois. Cela dit, j'ai jamais rencontré un plombier grand.
Pour lui montrer la fuite je me mets à quatre pattes, lui tendant innocemment une croupe qu'il ne peut s'empêcher de flatter en disant : Laissez-moi faire, j'ai les choses bien en main.
Pour diagnotisquer les causes de la fuite, il s'accroupit et se tortille en tentant de passer la tête sous le placard du bas (et là tu comprends pourquoi les plombiers sont pas grands, c'est un peu des hôtesses de l'air inversées).
- Je vois de quoi il s'agit, tout va bien se passer.
- Il fait chaud, non ? Que diriez-vous d'un rafraîchissement avant de commencer le travail, lui dis-je, maintenant agenouillée à hauteur de son entrejambe turgescente.
- Vous me rappelez une souris verte, répond-il, une souris verte qui courait dans l'herbe.
Alors je l'attrape par la queue, il me tire les cheveux, et pas que.
Je vois c'que c'est, ma p'tite dame, mais croyez-moi que vous avez eu de la chance de pas vous faire arroser plus que ça, vous voyez ce gros tuyau ? c'était à deux doigts d'exploser (euh je crois que tu t'es trompé de réplique là, le porno, c'est le texte en couleur).
Depuis la terrasse ensoleillée où je sirote un cocktail aux couleurs fraîches et chatoyantes, vêtue d'ambre solaire et d'une mini-nuisette en mousseline transparente, j'actionne l'ouverture de la porte.
Bzzzz, fait la sonnette.
Depuis le couloir où je m'essuie les mains sur un torchon, vêtue d'un vieux pantalon retroussé façon pêche aux moules, les pieds dans l'eau, j'appuie sur le bouton de l'interphone.
C'est le plombier, dit une voix chaude et virile.
C'est le plombier, dit une voix entrecoupée des parasites électriques de l'interphone merdique.
Entre un homme au bronzage doré, aux muscles saillants et aux fesses rebondies, bien moulés dans son tee-shirt comme dans son jean.
Ah ben tout pareil là. Vraiment bien le plombier. Pas très grand toutefois. Cela dit, j'ai jamais rencontré un plombier grand.
Pour lui montrer la fuite je me mets à quatre pattes, lui tendant innocemment une croupe qu'il ne peut s'empêcher de flatter en disant : Laissez-moi faire, j'ai les choses bien en main.
Pour diagnotisquer les causes de la fuite, il s'accroupit et se tortille en tentant de passer la tête sous le placard du bas (et là tu comprends pourquoi les plombiers sont pas grands, c'est un peu des hôtesses de l'air inversées).
- Je vois de quoi il s'agit, tout va bien se passer.
- Il fait chaud, non ? Que diriez-vous d'un rafraîchissement avant de commencer le travail, lui dis-je, maintenant agenouillée à hauteur de son entrejambe turgescente.
- Vous me rappelez une souris verte, répond-il, une souris verte qui courait dans l'herbe.
Alors je l'attrape par la queue, il me tire les cheveux, et pas que.
Je vois c'que c'est, ma p'tite dame, mais croyez-moi que vous avez eu de la chance de pas vous faire arroser plus que ça, vous voyez ce gros tuyau ? c'était à deux doigts d'exploser (euh je crois que tu t'es trompé de réplique là, le porno, c'est le texte en couleur).
5 commentaires:
Ouarf ! m'exclame-je.
L'essentiel étant qu'il ait sorti tout son attirail et qu'il ait pu te soulager de cette situation. ;)
c'est joli dis-donc le violet, tu devrais écrire plus souvent dans cette couleur...
A moins qu'il ne s'agisse de fuschia. Argh. Cruelle interrogation que celle-là.
Sinon, tu verras, Dada, la banlieue lyonnaise, ça doit pas être mal. (j'ai bon?)
N.
Cristofe < miaou, te réponge
Yelka < tout à fait, c'est exactement ce qu'il s'est mis en devoir de faire
Anonyme < tu veux dire quand je chante des comptines ?
ANononyme < oui tu as tout bon !
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