Secrets et mensonges, c'est trop bien comme film, alors je trouve que c'est pas mal comme titre, sauf que là, la vérité si je mens

Théoriquement, je te préviens, je suis contre ce genre de choses. Ada ne s'abaisse pas à tant de facilité. Ada vaut mieux que ça. Ada, c'est la création à l'état pur, l'inspiration toujours renouvelée, hors cadre et hors contrainte, de l'original en version intégrale. En pratique, Maud me refile sa chaîne, c'est la première fois que ça m'arrive...oui, une sorte de dépucelage. Et là, me connaissant, tu vois venir le truc : la virginité c'est pas ma pinte de blonde, donc bon hein, bien obligée.

Au début j'ai pensé te la faire façon septivium (trivium plus quadrivium) (le compte est bon) mais déjà que ça risque d'être chiant, je vais pas en rajouter tout de suite.

La paresse. Ouais bon c'est pas un scoop, je sais. Sauf que là je t'explique pourquoi. Longtemps je me suis levée de bonne heure. En fait, toute ma scolarité, et particulièrement en classe de cinquième (5° L) (non mais t'imagines combien y avait de classes dans mon bahut ?) car j'avais cours tous les jours, sauf le dimanche. Tous les jours je me levais à...bon je sais plus exactement, mais une chose est sûre, je devais impérativement partir de chez moi à 7h15 (ante meridiem) (oui ben je suis frustrée de mon septivium que je voulais même te le faire intégralement en latin, mais t'es pas drôle), 7h15 pour choper le ramassage scolaire. Cette année-là je me suis jurée que dès que je serai une femme libre et libérée, ça se passerait autrement, non mais oh. Je tiens parole, j'arrive à la bourre au taff. Équilibrons avec la vertu opposée, l'ardeur : Ada aime beaucoup Nabokov, n'en déplaise à Houellebecq (je sais, ça n'a rien à voir).

L'orgueil. J'ai longtemps été persuadée que je chantais juste, vu que y avait quelqu'une vachement douée dans mon entourage (comme quoi l'imprégnation du milieu ne joue pas sur moi). Même je trouvais que j'avais une belle voix. Encore aujourd'hui je me dis parfois qu'elle est pas dégueu. Mais y a aucune raison, vraiment aucune. Vertu opposée, l'humilité : en CM1 (oh putain j'ai l'impression d'être chez l'analyste, là. En plus tu dis rien), quand je me suis entendue sur le magnéto, j'ai cru que c'était un garçon. Et sur mon répondeur plus tard, t'aurais cru une fillette. Bon ben faudrait savoir hein. Du coup j'ai remplacé par une petite musique, mais c'est pas moi qui chante je te rassure. Après j'ai fumé plein de clopes et bu plein de whisky pour obtenir la raucité des femmes fatales. Faut juste pas se rater, on a vite fait de confondre avec un cancer de la gorge.

La gourmandise. Je crois que je suis vraiment alcoolique (non mais sans rire, on est sérieux là, je m'appelle Ada, bonjour Ada, j'ai 83 ans et je suis malade alcoolique abstinente depuis trois heures et douze minutes, bravo Ada), mondaine peut-être mais je vois pas ce que ça change. Vertu opposée, la modération : je ne mange pas d'aliments sucrés. Parce que j'aime pas ça. Les jeux sexuels avec moi, c'est plus mayonnaise que confiture, ah ben il en faut pour tous les goûts.

La luxure. Alors là si tu veux c'est un peu ma spécialité j'ai envie de dire. Je suis hantée, le rut le rut le rut le rut ! Tournée générale de mayonnaise ! Vertu opposée, la chasteté : j'aime aussi Mallarmé (si tu ne comprends pas, je peux t'expliquer).

L'avarice. Bon ben tu n'es pas sans savoir que c'est vachement lié au déroulement de ton stade anal hein...Vertu opposée, la générosité : je fais caca.

La colère. Dernièrement je m'en suis beaucoup voulu de publier des choses que je voudrais pas mettre entre toutes les mains. Faut quand même être con t'avoueras, la nana elle veut que ça reste un peu secret mais elle le dit à tout le monde. Vertu opposée, la joie (la tienne hein) : je continue (non mais de rien va).

L'envie. À 83 ans, bientôt 84, quand je vois toutes ces grands-mères là, je me dis que c'est pas juste, et moi alors ? Vertu opposée, la charité : je t'épargne le récit de ma mise en couple avec monamour (cf la colère) mais plus pour très longtemps vu que c'est un peu mon fond de commerce, alors tremble.

♫ Désormais vous êtes invités à laisser l'État dans les WC où vous l'avez trouvé en entrant ♫

Je suis fatiguée fatiguée fatiguée et c'est pas spécialement le gars psychopathe de mon taff qui dit jamais bonjour et qui ce matin m'a doublé sur le trottoir en faisant des sauts de cabri (pas parce qu'il était pressé, juste histoire de me passer devant puis de ralentir tout à son aise, les gens sont cons qu'est-ce que j'y peux, on fera pas leur bonheur malgré eux), en plus il arrêtait pas de se gratter la cheville ou de remonter sa chaussette je sais pas, et en montant les marches il s'est retourné furtivement, genre j'ai l'impression d'être suivi, ben oui ducon, on travaille au même endroit, à la fin j'en ai même ri...bref c'est pas ce psychopathe ni les crêpes de gerbe de nos joyeux congénères fêtards de la musique mais malades qui m'ont mis la pêche.

La fête de la musique en fait c'est un barbecue géant et si tu te poses dans un bar, t'es obligé de gueuler comme dans une boîte de nuit, avec queue pour accéder aux chiottes en option. À ce propos, suite à quelques tâtonnements empiriques, j'ai mis au point une technique pour pisser en toute sécurité, notamment dans le bar où la porte ferme pas à clé, je te la livre dès fois que ça t'arrive (si tu es un homme, ça te concerne beaucoup moins, bien que je ne connaisse pas ta position préférée en la matière) (et après ça tu pourras pas dire que la vie est simple) :

Alors avant toute chose tu prends quelques feuilles de PQ, c'est important de pas oublier, ça peut tout compromettre. Ensuite tu procèdes au déshabillage de la partie basse de ton corps, dans un premier temps en tournant le dos à la porte, pour ce qui concerne la phase dégrafage de braguette, ainsi en cas d'ouverture intempestive de la porte, ton intimité est préservée. Tu opères ensuite un retournement assez inattendu et très rapide où d'un geste sûr tu saisis, disons de la main gauche, la poignée de la porte, tandis que ta main droite (celle-là même qui tient les feuilles de PQ, oui) s'occupe de baisser ton pantalon et ta petite culotte. Bien, à ce stade tu es au comble de la fragilité, alors je te conseille de faire vite. Je ne sais pas si tu visualises bien la scène : tu es actuellement accroupi (non pas assis, les filles ne s'assoient pas sur les chiottes, sauf chez elles et chez les gens qu'elles aiment beaucoup), une main sur la poignée et, détail qui tue, sur la pointe des pieds, car étant donné la salubrité du lieu au fur et à mesure de l'avancée de la soirée, si tu te la joues pas danseuse, ça trempe dedans...eh oui c'est crado. Après c'est facile tu fais tout pareil mais dans l'autre sens, en lâchant la poignée de la porte le plus tard possible. Variante moins discrète : crier à tue-tête pendant toute la session CÉTOKUPÉ, CÉTOKUPÉ, CÉTOKUPÉ. Et puis si t'es pas satisfait, t'es pas remboursé, vu que l'efficacité du système dépend un peu (ne nous leurrons pas, nous visons ni plus ni moins à limiter les dégâts) de ta capacité à résister en cas d'attaque et de forte poussée de l'autre côté. T'es un sportif ou bien. Et si tu portes une jupe, je te conseille plutôt de demander à ta copine de te tenir la porte comme au bon vieux temps. Et puis tu te laves les mains, t'es gentil, ou alors t'arrêtes de bouffer les cacahuètes.

Franchement t'as vu, j'ai de quoi être crevée. En plus, avec monamour, on a tout bien fait, on s'est inscrit partout, on a activé des alertes, comme quoi ils nous préviennent trop vite, à n'importe quel moment du jour et de la nuit, direct ça s'affiche et ça clignote, ils t'envoient un mail qui fait sonner ton portable, c'est moderne, je crois même qu'on est en lien direct avec le commissariat, ou la maison blanche, je sais plus trop, et ils te disent : ah tiens y a un taudis minuscule et hors de prix, ça rentre peut-être dans vos critères. Enfin toujours est-il que hier c'était notre première visite d'un deux-pièces, on était trop mimi avec nos petits dossiers sous le bras et le paquets de photocopies nécessaires, on arrive devant le bon numéro et là y a la queue dans tout l'escalier, on estime l'attente à environ la moitié de la nuit et on se casse direct. C'est prometteur moi j'dis.

Bref je suis cuite et je vais de ce pas passer quelques jours au soleil, pour un repos bien mérité oui tu peux le dire. Tu as donc quartier libre jusqu'au 2 juillet.

Tout est bien qui finit bien (sauf que ça commence)

Je te dois quand même quelques explications, c'est la moindre des choses. Comme dans les ruptures amoureuses quoi, sinon tu restes comme un con sans savoir pourquoi, sans un mot de réconfort, avec tes questions qui résonnent dans le vide, tu te heurtes à l'écho du silence, après t'es tout traumatisé et c'est pas comme ça que tu vas soigner ton angoisse d'abandon. Ben non. Alors je t'explique.

C'est une nuit où je suis tranquille chez moi et où je dors profondément. Tellement profondément que j'entends pas mon téléphone qui bipe et rebipe à qui mieux mieux. Au réveil j'ai 4 SMS et 1 appel en absence en provenance du charmant charmeur chilien : quelqu'un l'a reconnu dans un bar ! et comment ça j'ai un blog !? L'avantage de ce genre de message, c'est que ça réveille en deux-deux, monamour a pas encore posé le pied par terre que j'ai déjà pris une douche et son lait songe tout juste à frémir que me voilà dans le métro. Pour synthétiser : je suis en état d'urgence.

Je fais une arrivée au taff très remarquée. Sur l'échelle de mes arrivées au taff, y a le degré 1, entre 11h30 et 14h, le plus courant, ça n'étonne personne...y a le degré 2 entre 10h et 11h30, bel effort mais toujours à la bourre...puis y a le degré 3, avant 10h, sous les applaudissements. Tu t'en doutes, c'est degré 3, faudrait presque inventer un degré 4 pour ce jour-là. Face à l'écran, la touche "Supprimer ce blog" me tente. Mes tendances suicidaires sont pas assez fortes et puis je veux mettre deux trois petits mots d'adieu, alors je m'autodafe (oui ben maintenant ça existe puisque je l'invente).

Ensuite je réfléchis plus en profondeur. Je viens de parer au plus pressé. Et maintenant ? Est-ce qu'on en reste là ? Je prends

- mes renseignements à gauche à droite pour savoir ce qui s'est précisément passé.

- conscience que si les gens dont je parle sont reconnaissables, c'est parce que je fais en sorte qu'ils le soient.

- mes jambes à mon cou et non ce n'est pas pornographique.

Au plus profond de l'intérieur de moi j'ai pas trop envie d'arrêter. Comme toutes ces filles tu sais (ben oui, j'ai constaté ça chez les filles, j'en fais pas un théorème, ni au jasmin, c'est juste ce que j'ai vu), toutes ces filles qui écrivent plus dès qu'elles ont trouvé un amoureux...comme si le temps qu'elle consacrait au blog, maintenant c'est tout pour lui, bonjour la créativité, l'indépendance et tout le bazar...et si t'es une copine, estime-toi heureuse qu'elle veuille bien déjeuner vite fait avec toi une fois tous les 6 mois. Et elle s'est pas encore reproduite, t'as pas tout vu. Bon ben moi rien ne dit que j'ai trouvé l'amoureux hein, même si je t'accorde que le faisceau d'indices est assez probant. Non sérieux je vais être un peu plus originale que ça, merde.

En même temps, je ne peux plus écrire de la même façon, je vais être obligée de me censurer puisqu'il y a une probabilité, même faible, que je sois lue par quelqu'un qui me connaît. Me censurer ? Tu rigoles...Eh non, soit je fais ce compromis, soit je fais rien. La seule solution, c'est de ne plus parler de ce quelqu'un. Et puis ce beau SMS, reçu une fois les esprits calmés, fait pencher la balance : Je tiens à te dire que je ne t'en veux pas, j'étais sous le choc (...) Je ne veux pas t'empêcher de t'exprimer ni de partager. Je trouve même ça beau. Je sais à quel point les livres sont pour toi ce que sont les disques pour moi, je ne les apprécie que si je les partage.

Alors c'est décidé. Tu es sur un nouveau concept de blog, un blog dont la "première" note t'annonce que c'est la dernière, j'te jure on s'marre trop. Oh tu peux cacher ta joie, je sais que t'es content. Par contre t'es gentil, pour la sécurité de tous, si tu me croises dans la rue, fais comme si tu m'avais pas vue.

Je ne t'en dis pas plus

Sois fort, il le faut, cette fois c'est vrai.

(Eh ! c'est pas la peine de télécharger 20 fois la page, y a pas d'erreur d'affichage. Je sais, tu as du mal à accepter la réalité, je sais)

♫ Je fume pour oublier que tu bois ♫

T'es bien d'accord qu'il y a des tonnes de raisons pour arrêter de fumer hein ? C'est mauvais pour la santé, ça coûte cher, faut presque se cacher en ces temps de prohibition. On en est déjà à trois là.

Alors tu peux m'expliquer pourquoi tous ces messieurs-dames Je-Sais-Tout sont tellement persuadés que je vais me reproduire ? J'ai grossi ou quoi ? Ah ben oui tiens, c'est possible, on dit que le fumeur est toujours deux trois kilos en deça de son poids "normal"...pourquoi pas moi ? Mais je suis pas en train d'optimiser le terrain pour une fécondation ok ? commence pas à me stresser.

Et d'abord, tu veux que je te dise ? J'ai pas arrêter de fumer. Ah.

Ce qui se passe en fait, c'est qu'un jour je tombe malade (juste après avoir sauvé l'humanité en la personne d'une collègue maniaco-dépressive, tu te souviens ?) (parce que moi oui ♫ c'est là à jamais sur le bloc-note de ma mémoire ♫). J'ai une fièvre de cheval et la gorge à l'agonie vu qu'il s'agit d'une angine blanche (ça revient ni plus ni moins à une angine rouge pour ne rien te cacher), à tel point que même avaler un médoc t'appréhendes tu vois ? Alors fumer dans ces conditions, c'est gâcher, surtout que t'es dans le coma à 80 %. Bien (oui je dis bien parce que je somatise toujours au niveau de la gorge, enfin je suppose que ça t'a pas marqué mais moi ça me rassure) (cherche pas).

La première fois que j'ai arrêté de fumer, à l'automne 2005, je me suis réveillée avec une telle gueule de bois que y avait pas moyen non plus. Bon j'ai repris trois mois après mais, sans vouloir le déresponsabiliser ni rien, ça a coïncidé avec le moment où monamour a mis quelques distances entre nous, et comme je suis contre le cumul des mandats, manque de nicotine + manque d'amour, c'est anticonstitutionnel, enfin personnellement ma constitution, aussi robuste soit-elle, a tendance à se désintégrer dans ces cas-là et j'ai comblé comme j'ai pu...

Tu commences à saisir le topo ? L'arrêt du tabac chez Ada s'origine dans l'impossibilité physique d'allumer une clope. Aucune préparation psychologique consciente, aucune date butoir (symbolique ou pas) arrêtée longuement à l'avance, aucune prise de décision (comme pour tout quoi, c'est ça que tu te dis ? Alors écoute, je te dispense de toute remarque en la matière), aucun substitut. Ça arrive et puis c'est tout. Mais moi j'ai pas à tenir parole ni rien puisque j'ai rien dit. CQFD. Si ça se trouve, tout à l'heure j'aurai envie d'une bonne clope. Eh ben pas de problème. Pas de contrainte. Même pas mal.

Donc là ça fait un mois. Ouais je fais genre je m'en fous mais je compte. Et je suis confiante. Non parce que je veux dire on me cherche aussi. Y a pas longtemps au taff, Machine m'intercepte pour savoir quand je vais passer dans son bureau. Ah ben pas tout de suite, mais plus tard, je passe, c'est sûr. Et elle de rétorquer : T'en as pour un moment alors ? je peux aller acheter mon journal ? Là franchement avoue y avait moyen de se véner à bon compte, j'aurais très bien pu lui dire : ah tiens prends-moi un paquet de clopes au passage. J'aurais pu. Eh ben non.

"Un break par rapport à quoi Elisabeth ?"

Ah ben ça fait du bien une petite pause comme ça, tranquille pépère, franchement je te conseille.

Au départ je me suis demandée si j'allais pas réaliser ces trucs de ouf pour lesquels je manque toujours de temps, genre faire un ménage de printemps dans la cuisine, ou classer tous les papiers qui s'empilent sur le bureau, voire (carrément dingue) trier des fringues. Au final force est de constater que c'est pas de temps que je manque mais d'envie. Au diable les trucs de ouf, allez, n'écoutant que mon courage, j'ai décidé de rien faire. Carrément.

Eh ben crois-le ou pas, j'y suis pas arrivée. Qu'est-ce que tu veux, je suis hyper active moi, l'oisiveté c'est pas mon truc, je tiens pas en place, faut toujours que je m'agite, que je travaille, que je me rende utile...c'est plus fort que moi. Alors là, ça a été 1 ciné par jour, 1 livre par jour, 1 terrasse par jour, 1 resto par jour, 1 grasse matinée par jour, 1 sieste par jour. Tu vois le programme, pas trop un truc de feignasse quand même.

Je suis tombée là-dessus (je te le mets en italique des fois que tu sois pressé, tu peux zapper) : On pourrait l'accuser de lâcheté, bien sûr, mais on pourrait tout aussi bien le décrire comme un homme en plein conflit. Peut-être n'était-il pas tout à fait sûr de vouloir épouser Saint John. Peut-être n'était-il pas prêt à renoncer à O'Fallon. Peut-être se sentait-il déchiré entre les deux femmes, ayant besoin de l'une et de l'autre. Le remords peut entraîner quelqu'un à agir contre son intérêt, mais le désir aussi peut faire cela, et quand remords et désir se mêlent à parts égales dans le coeur d'un homme, celui-ci est susceptible de se conduire de façon étrange. Bon, point de vue style, c'est pas l'extase ok, mais quand même hein, j'aime bien quand on me dit que non, je suis pas lâche, je suis juste étrange. Oui donc oui. Oui oui oui. Je développe pas, je pense que tu vois à peu près.

Je suis aussi tombée (retombée est plus juste) (de sombrero) sur le facétieux charisme de Louis Garrel. Ah oui tiens, encore un triangle t'as vu ? (sinon tu peux y aller, c'est bien)

J'ai noté que le deuil, la mort, la perte sont des thèmes très à la mode en littérature et en cinéma d'aujourd'hui. Mais j'ai pas poussé l'analyse plus loin, attends, j'avais pas que ça à faire non plus, c'était l'heure de l'apéro.
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Une semaine loin du taff. Une semaine loin de toi aussi, pauvre chou. Sept jours de réflexion. Et aujourd'hui j'ai informé mon propriétaire que dans trois mois..

♫ Work, the most important thing is work ♫

Oui, très certainement tu es en train de rentrer de ton long week-end qui t'a trop réjoui, genre depuis vendredi t'as l'impression que c'est dimanche et c'est plutôt agréable c'est vrai.

Et moi ? tu te demandes pas. Ben je te réponds quand même. Hier j'étais invitée à un anniversaire. Le nombre de gens qui fêtent leur anniversaire dans un bar, c'est pas croyable. Moi de mon temps on organisait des vrais teufs, on déplaçait les meubles, on faisait du punch et un gâteau avec des bougies. Ah mais de nos jours on est moderne, on va dans un bar et on boit de la bière. Un peu comme tous les jours en fait, sauf qu'en arrivant tu dis joyeux anniversaire. Après tu peux toujours essayer d'allumer les cure-dents plantés dans les olives mais y a pas à dire, c'est plus ce que c'était.

Y avait une fille que j'avais pas vue depuis longtemps...depuis six ans exactement. Je ne te cache pas qu'elle a changé. Mais elle est toujours aussi belle. Enfin moi je la trouve belle. Monamour est pas d'accord. Et là je suis obligée de lui dire Oh mais monamour, je sais bien que ma beauté transcendentale t'éblouit, que tout te paraît fade et sans grâce à côté de moi qui suis ton soleil et ta montagne...mais ouvre les yeux deux minutes et regarde-moi cette plastique superbe. Mais non, on n'a pas les mêmes goûts. Bon en fait j'ai pas pensé à regarder son cul, ce à quoi monamour s'est à coup sûr attelé, lui, et peut-être qu'elle a pas un fessier terrible, peut-être, je reconnais que ça compte. Mais le reste...rien à dire. Pour que tu comprennes bien, je pourrais la draguer un jour...un jour où je serais très soule (tous les jours donc) (non mais c'est une blague ça, prends pas toujours tout au premier degré, surtout qu'il en faut beaucoup plus pour être soul). Le mieux serait qu'elle prenne les devants. Mais là les probabilités sont assez faibles, faut pas se leurrer, son hétérosexualité semble solidement établie. Oui, la mienne aussi, t'as pas tort. On peut fantasmer quand même.

Par exemple maintenant tout de suite, je me prends à rêver que. Non, alors là, si tu crois que je vais te livrer mes pensées libidineuses, tu rêves mon jeune ami (c'est une expression bien sûr, tu as le droit d'être vieux, t'as qu'à voir moi). Non non non. À l'heure où je te parle, tandis que tu savoures les dernières gouttes de ton week-end, je rêve que moi aussi j'y suis, en week-end. Car, permets-moi de te le demander, qui, une fois de plus, a mis une croix sur l'oisiveté . Qui, une fois de plus, est fidèle au poste du service public ? Qui, une fois de plus, accomplit sa mission avec abnégation ? Non, pas bibi, c'est Ada mon prénom.

Eh oui, aujourd'hui dimanche je suis au taff. Comme hier. Et comme avant-hier. Pendant ce temps, y en a qui glandent, l'air de rien. Toi entre autres. Mais pas seulement. Je pensais plutôt à un autre gars. Genre un gars qui veut revaloriser le travail et qui a ressenti le besoin urgent de faire une petite croisière pour se reposer et habiter sa fonction. Ensuite il nous pond une liste de collaborateurs...Et après tant d'efforts (sans compter son footing matinal, arrête tu m'épuises), en attendant de travailler plus, il part en week-end. Dans un château. Attends c'est normal, il a besoin d'un peu de repos le gars oh.

J'ai comme l'impression de me faire niquer quelque part. du coup je vais habiter mon appartement, je vais faire de la barque à Vincennes et si ça se trouve même j'irai visiter le château de Versailles. En tout cas, ce qui est sûr, c'est que tu me verras pas la semaine prochaine

♫ Everyone loves the fun, everyone comes by ♫

J'ai tout fait comme tu m'as dit parce que, au cas où t'aurais pas compris, je pense que tu es de bon conseil et que tu as bien raison (je profite que tu fasses le pont, que tu prennes pas la grosse tête).

D'abord j'ai cru être sauvée et me passer de ton aide. Bonjour vous ! En absence de réponse de votre part, je tiens à savoir si vous souhaitez me revoir un jour ?! Excellente question, merci de l'avoir posée, la réponse est non (bon en fait j'en sais rien, enfin si, je suis pas contre, mais vu la conjoncture, vaut mieux s'abstenir que j'me dis, laissons du temps au temps, ça veut rien dire et en attendant le temps passe).

En fait, on a toujours besoin d'un plus petit que soi, ou d'un plus gros, ou d'un plus moche, c'est un truc exprès pour se consoler d'avoir besoin d'un autre, du coup tu lui trouves des défauts et t'as l'air moins con. Mais je parle pas forcément de toi hein, commence pas ta parano, après je sais plus où j'en suis, déjà que je vais avoir du mal à te raconter là...Donc j'en suis qu'à ce stade où la réponse cash est donnée, normalement ça devrait s'arrêter.

Si tu as froid jte réchaufferais, viens ! Mais il est bouché ou quoi ? Et sans transition. À aucun moment je n'ai parlé de température, je te promets, à aucun moment. Ou alors il est fou. Voilà, ça y est, je comprends tout, cet homme est fou. Il ne faut pas entrer dans son jeu, je fais comme si j'avais rien entendu et comme tu as été plusieurs à le suggérer. Silence radio.

Jé tjrs envie dte voir. Oui je crois que j'ai bien compris le message. Silence radio.

Mon envie de te voir passera, ne tinkiète pas...Avec le temps va tout s'en va...Prend soin dtoa ! Ah ben tu vois, ça marche comme sur des roulettes ta méthode de faire le mort, le gars a l'air de s'auto-réguler, il se fait une raison, c'est nickel chrome. Continuons à ne rien dire, je crois que c'est bon là.

Je suis avec ma ptite nièce, elle adore kan jlui dit Potchô ! Potchô ! Ça me fait penser à toi...Ça me passera...Oui bon, pour les besoins de la démonstration, je suis dans l'obligation de te dévoiler de grands pans de mon intimité mais on va pas s'attarder cent ans sur le fait que je fasse des risettes comme un nourrisson quand on me dit Potchô potchô. Merci bien. Non mais allez, arrête maintenant, t'es relou. Je reprends. Notons ici une petite rechute bien maîtrisée. C'est comme arrêter de fumer, plus on essaye, plus on a de chance d'y arriver. Il est sur la bonne voie. Je garde le silence.

Dans le métro qui me conduit chez l'analyste, il appelle. Je dis (comme tu peux le constater, je décroche. Je t'explique : je compte passer à la deuxième phase, celle du dialogue. C'est pas hyper logique, je sais, mais comprends-moi aussi, y a eu dialogue et prise de décision, puis il fait comme si de rien n'était (en me recontactant), alors moi aussi (en me taisant), mais au bout d'un moment faut revenir au dialogue, je vois pas tellement d'autres solutions, je vais pas le zapper à l'infini, faut qu'il arrête, et puis c'est toi qui me l'a conseillé je te rappelle), je dis : je ne t'entends pas, je suis dans le métro. Il dit : ok je te rappelle. Un dialogue de sourd un peu, en effet, ça se tient. En sortant de chez l'analyste je trouve sur mon répondeur une chanson ♫ Do you believe she said that, I said I hate myself and I want to die ♫, Cat Power pour ne pas la nommer, évidemment une chanson qu'on n'a pas du tout kiffée ensemble (il aurait choisi la danse des canards par exemple, l'effet n'aurait pas été le même. Bizarrement). Un SMS aussi : Jtinvite à boire une bière parce qu'il pleut et ça mouille ! Passons sur la relation de cause à effet, l'heure est aux explications dans le blanc des yeux.

Au bar en bas, devant une bière, je dis que c'est fini. C'est fini. On n'est plus ensemble. C'est fini. Comme on avait décidé. C'est fini. Voilà. Il dit qu'on peut rester amis. Ah mais oui, tout à fait, seulement est-il bien sûr que ce soit possible ? Moi je ne suis pas sûre. Il soupire. Au bout de plein de bières il dit : bon on y va ? en désignant son chez-lui. Je sais que je suis lourde mais je veux être claire. Oui oui, c'est bon, allez, tous en chemins de fer, et puis on va chez Diego quand y en a plus, et puis on retourne chez le charmant et moi je veux pas qu'on passe au pieu. Parce que je veux être fidèle (j'embraye en phase 3, dite du plan d'urgence) et que j'ai pas envie en plus, ça fait deux bonnes raisons. Et maintenant je rentre chez moi (il est 3 heures du mat, j'aurais jamais le temps de finir mon bouquin avec tout ça).

Si tu voulais me refaire mal, c'est fait. Non je voulais pas, mais personne veut faire du mal, personne, on n'est pas des sadiques. Seulement c'est comme ça. J'en reviens à la bonne vieille politique de l'autruche.

Si t'arrives à dormir, moi pas...Si tu m'envoies des SMS toute la nuit, c'est sûr que ça va pas être facile. Mais bon, je fais semblant.

Puis il appelle, comme quoi il aurait dû m'empêcher de partir et je suis tellement défoncée que je commets une erreur en disant : écoute maintenant on dort, on discutera demain. Mais il n'a pas l'air de relever, il s'énerve et il me raccroche au nez.

Tu na pas damour pr moi...Contrairement à moi. Tout ce ke ta cé ta me donner peur daimer ! Oui bon, n'oublie pas qu'il est très tard et qu'on est bien attaqué. Néanmoins le sens global m'apparaît et je m'endors vers 5 heures, très pratique pour arriver à l'heure au taff.

Le lendemain ça continue, y a pas de raison : Passe me voir en sortant du taf stp? Jve pas rester sur un goût amer avant de partir ! Jpars demain matin. Je réponds ok, mais je pourrais pas rester longtemps. Dans ma tête on se dit deux trois mots vite fait pour aplanir et fignoler le truc et tout le monde il est content.

Pour finir, c'est du grand n'importe quoi, c'est signé Ada. J'aurais peut-être pas dû y aller, j'en sais rien. Mais devant mon jus de tomates, toujours au bar en bas, je le regarde et j'ai un retour (pas du refoulé, non. Quoique...), un retour de quoi d'ailleurs ? De culpabilité de le laisser tomber mêlée de désir ? Bref ça s'embrase tu sais, comme ce bonze qui s'est immolé par le feu, là-bas, et dont le coeur est resté intact malgré tout, regarde bien : je m'allonge sur le futon (en sacrifice ?), c'est très réussi, et après je m'en vais retrouver monamour.

♫ People are strange ♫

Je te fais un compte-rendu de mise au point avec le charmant charmeur chilien dès que possible, on laisse tiédir un peu, c'est meilleur pour la digestion. En attendant, tu serais bien aimable, si possible, de me raconter la fin du dernier Joseph Connolly L'amour est une chose étrange (ah oui tiens, il croit pas si bien dire, vraiment c'est de circonstance, le titre qui tombe à pic), qui est bien drôle mais quand même pas pareil que les précédents (j'adore quand il fait dire à ses personnages Passe moi le truc là s'il te plaît. Ça ? Non, juste à côté. Ah, ça ? Mais non, ça là-bas...Mais là il la fait pas cette blague, et puis il raconte mieux quand même), ce qui n'est pas une critique négative, va pas croire. Bon alors j'en suis à la page 371, quand Annette se fait aborder par un quadragénaire et qu'elle lui demande s'il vient souvent ici et lui il répond Oh mais c'est plutôt à moi de vous poser la question (bas de page 371, pour être tout à fait précis).

Car oui, ça devait bien arriver un jour, je m'y attendais, mais tu sais ce que c'est, on ne se prépare jamais assez au pire : hier j'avais pas prévu de sortir, je me voyais déjà sous la couette en train d'ouvrir le bouquin (à la page 371 donc), mais le destin en a décidé autrement, du coup ce matin je me réveille non seulement tard, mais sans avoir fini la "nouveauté". Tu te souviens, je t'ai déjà parlé de cette appellation bizarre. Le livre en question est sorti en janvier, y a bientôt cinq mois si tu sais compter. Eh ben c'est une nouveauté. Bon. Ils ont pas l'air d'être au courant du nombre de nouveaux titres par semaine. Ou alors, ils appellent nouveautés leurs nouvelles acquisitions, et là c'est carrément de la publicité mensongère. À ce compte-là, on achète Les Regrets de du Bellay et on dit que c'est une nouveauté. Ou la bible tant qu'à faire, allez hop, tout nouveau tout beau hein oh, ça va pas mieux non ?

Toujours est-il que si je le rendais pas ce matin le livre (oui parce que ce soir, vu l'heure à laquelle je vais sortir du taff, il est inutile d'envisager une visite à la bibliothèque qui, soit dit en passant, ouvre pile poil quand tout le monde est au taff, c'est d'un pratique), si je le rendais pas ce matin, fallait casquer. Les amendes là tu sais. Les pénalités de retard. Et ça vois-tu c'est hors de question. Donner quinze euros au Trésor public (non mais je rêve) en guise de punition, je me préfère encore me payer une vraie nouveauté. Donc voilà où j'en suis : je connais pas la fin. Et c'est insupportable ; autant quand tu rates le début, bon, tu t'en remets...autant pas avoir la fin c'est frustrant.

J'te jure...ma vie est pas simple. En plus ils ont le culot de s'afficher comme les chantres de la lecture publique...On se foutrait de notre gueule que ça m'étonnerait pas, parce qu'en l'occurrence, c'est plutôt privée de lecture il me semble.

Nulla est medicina sine lingua latina

Je suis un peu emmerdée quand même.

Ouais j'ai des problèmes, qu'est-ce que tu crois ? Pas gravissimes (tu vois, les superlatifs comme ça, ça me rappelle une prof de latin, quand elle parlait en français t'avais encore l'impression que c'était du latin. Cela dit sans amertume aucune envers cette magnifique langue tout ce qu'il y a de morte, donc bon déjà respect, surtout que le latin ça aide vachement à comprendre le français et c'est bien la seule utilité qu'on peut lui trouver vu que le latin, sans vouloir t'offenser, même avec beaucoup d'efforts, franchement, tu captes rien, étant donné que tu peux pas vraiment te fier à la terminaison des mots pour les mettre ensemble, ni à leur place dans la phrase, je vais pas te raconter ma vie mais bon, le latin c'est beaucoup de choses à apprendre par coeur et tant qu'à faire je te conseille plutôt la poésie, ça fait culture gé en même temps, tandis que la conjugaison des verbes déponents...bon tu vois quoi...enfin je te laisse seul juge...) (non mais allez c'est trop kiffant le latin, dis à tes enfants qu'ils en fassent, sinon y aura plus d'oxygène sur la planète) (en plus après tu peux dire ipso facto, ça claque. Ou alors hic et nunc. Voire, à la fin de ta vie, quand tu commences à maîtriser, grosso modo. Oh ça va, on peut rigoler. Normalement au bout de vingt ans d'apprentissage t'arrives à Parcere subjectis et debellare superbos, ce qui donne à réfléchir, car en l'occurrence tu te sens plutôt faible et pas tellement épargné, mais bon, c'est subjectif n'est-ce pas).

Ouais donc j'ai des problèmes. Pas aussi graves que si la météo se mettait définitivement au gris et alors qu'adviendrait-il de mon bronzage ? je te le demande. Non, on n'en est pas là. Mais pas loin.

Parce que la dernière fois je te faisais la liste de plein de gens et tout, et dedans y avait des SMS du charmant charmeur chilien. Mais loin de moi l'idée d'imaginer qu'il allait continuer à m'en envoyer toutes les deux heures. Vu que j'avais répondu négativement. Mais ça l'a pas découragé si t'en crois ce florilège :

Pensée douce...(bon là ça appelle pas de réponse, facile)

Kwooaaa kwoO ?! (encore facile, il parle au pingouin donc je réponds : On va bien, on va au ciné)

Bon ciné ! Passez me voir quand bon vous semble...(je m'abstiens de répondre "jamais", je pense que t'aurais fait pareil si tu connais un peu l'histoire de la fontaine)

Ça tdi un apéro pr pingouin ?! ("je suis pas dans le quartier")

Jimagine ke tu dors...Moi pa encore...Ve tu me rejoindre ?!

Bonjour Mademoiselle ! Voulez-vous partager un moment avec moi ?!

Là ça fait déjà un bail que je ne me donne même plus la peine de répondre. Et ça me met mal à l'aise. Qu'il insiste comme ça. C'est pas son genre. Et puis je pensais qu'on avait mis les choses au clair. Alors je sais pas trop...Y a l'option : non mais faut lâcher l'affaire maintenant, allez au revoir. Ou alors plus soft, mais je vois pas comment faire. Genre : oui nous nous sommes aimés, tout ça, mais nos chemins ont divergé, donc les histoires de verge c'est fini (non hein ?). Ou : j'ai plus envie de toi, sinon crois-bien que je donnerais suite...Ou encore : je veux être fidèle, vade retro (on l'avait oublié celui-là, ça te fait au moins quatre expressions en latin, t'es content ?).

En attendant que tu trouves une solution (ouais ben tu participes s'il te plaît), je te raconte ce que monamour m'a subitement dit, dimanche au réveil : "Tu sais Ada, je te pardonne pour l'Écrivain". Hum...Dans ces moments-là tu te sens très con, surtout quand t'as envie de répondre : "non mais oh, pour qui tu te prends, comme si c'était une faute". Mais en fait tu peux pas dire ça, eh non, c'est comme ça. À la place tu peux caser : Ego te absolvo a peccatis tuis, in nomine patris, et filii, et spiritus sancti. Lui il dit Amen et tu vois bien que ça sert le latin.

♫ Who knows what you'll see, who you might meet ♫

Bon écoute, ce que je te propose, c'est qu'on fasse un bilan provisoire, en passant en revue ces personnages si attachants que tu rencontres par ici. Comme ça moi je vois à peu près où j'en suis, et toi tu pourras plus dire que tu les connais pas, et tout le monde il est content.

Le gars à la guitare (plan cul) (oui je te mets des repères entre parenthèses). Ce qui est marrant avec lui, c'est que jamais on se croise dans le quartier. À se demander s'il sort de chez lui. Je lui ai envoyé une carte postale de la terre de mes ancêtres et depuis j'y ai pas trop pensé. Dernier SMS reçu : aucune idée, j'ai pas conservé.

La grande dame (copine). Alors elle, les relations sont distendues, pour ne pas dire aléatoires. Le tai chi, on a un peu laissé tomber depuis qu'elle a rencontré un prof qui révolutionne sa pratique. Du coup elle est en plein apprentissage et faut que j'attende qu'elle soit prête. Dernier SMS reçu, 10 mai 2007, 20h52 Hello ! vernissage demain soir chez xxx...Bisou.

Ma copine la serveuse (copine). N'est plus serveuse au nouveau bar depuis le début de l'année car elle a du taff intéressant maintenant. Dernier SMS reçu, 6 avril 2007, 20h, Coucou, je vais passer dans ton quartier, si tu veux prendre un verre...Bon là j'ai honte parce que j'ai pas pu répondre dans la foulée et après j'ai zappé. Ne pas oublier donc : la rappeler urgemment. Phénix (copain). On n'arrête pas de se croiser dans la rue. Logique, il passe son temps à arpenter le quartier, en parfait bobo. Peut-être bientôt il va jouer aux boules, qui sait...Toujours avec sa nouvelle copine. Dernier SMS reçu, 29 avril 2007, 18h, Je te vois (du haut de son balcon)

Mon pote le serveur (copain). Est toujours serveur au bar en bas. Se creuse la cervelle pour savoir ce qu'il en est de moi et du charmant charmeur chilien. Reste sur sa faim mais compte sur la rumeur du quartier (pas plus informé) pour se tenir au jus. Je serais pas surprise qu'il milite dans l'ombren pour la rupture (alors que d'une part, c'est déjà fait ; d'autre part, mais qu'est-ce que ça peut bien lui foutre ?)

Canada Dry (plan cul). Appelle régulièrement bien que je ne réponde jamais. Ça m'épate. Parce que bon, un plan cul, au bout d'un moment, sans se voir je veux dire (et là j'estime que 12 mois environ, objectivement ça commence à faire), c'est périmé. Mais non, le gars y croit encore.

Le mystérieux inconnu (simple association d'idée, je comptais pas t'en parler) (plan cul pas testé). A fini par comprendre que y avait pas moyen. A passé récemment une soirée avec monamour, sans que ce dernier connaisse sa véritable identité (non mais on se croirait pas trop dans un film de capes et d'épées ?)

Le gosse beau (super plan cul). Le dernier SMS reçu n'a pas été conservé mais disait en substance Dommage. Seul plan cul non périssable à mon goût. au gré de vacances synchro, qui sait...

Mon pote (ami). A trouvé du taff moyennement intéressant. Est officiellement célibataire mais revoit régulièrement son ex, la voisine du charmant. À part qu'ils baisent pas, ça se voit pas que c'est son ex. Ça évolue très vite, je ne peux pas t'en dire plus ayant moi-même du mal à suivre. Dernier SMS reçu, 10 mai 2007, 18h34, P'tit apéro camarade ? Sinon dès qu'on se retrouve dans un local privé, soit chez lui, soit chez moi (mais on s'adapte aussi très bien chez les autres), on se met à chanter les Bérus, tout va bien.

Le charmant charmeur chilien (ex). Derniers SMS reçus, 10 mai 2007, Kwooaaa kwoO ?! (En pingouin ça ve dire comen vas tu ?) Oh tu fais vachement bien l'accent pingouin...Ça va et toi ? Ça va ! Jsors dma douche ! jvé à une soirée hype à xxx. Jsui à 300 à leur en ce moment ! (rien qu'à lire ça, j'ai le goût de la cocaïne dans la gorge). 11 mai 2007, 5h47, Le jour se lève à peine...Ça me ferait plaisir de partager cette matinée avec toi ! 8h11 Je rêve de re voir arriver ! Dors-tu encore ? Pars-tu au taf ? Veux-tu...? Et voilà, on n'est pas séparé depuis 5 minutes qu'on est déjà de parfaits étrangers l'un à l'autre...non mais franchement comment peut-il s'imaginer que je pars taffer à 8h du matin ?

Le pingouin (animal de la réconciliation). N'a rien à déclarer en ce moment, sinon tu penses bien qu'il se priverait pas.

Le Chanteur (plan cul pas testé et copain). Toujours invaincu à ce jeu stupide. Dernier SMS reçu, 6 mai 2007, 20h42, Coucou, un scrabble ma belle ? Ne manifeste aucune impatience, tout en espérant arriver à ses fins un jour ou l'autre.

Monamour (comme le nom l'indique). Est beau, drôle, intelligent, comme d'hab. Dernier SMS reçu, 10 mai 2007, 21h12, Je pars maintenant, j'arrive ds 25 mn mon xxx (petit surnom doux intime et secret)

La collègue kabyle (collègue). T'en fais pas, elle a survécu. Son mari voulait m'offrir un bouquet de fleurs. Elle lui a plutôt suggéré une bouteille de sky. Et voilà.

Oh moi tu sais, y a pas grand chose à dire de neuf à mon âge. Ah si tiens, depuis mon angine blanche j'ai pas fumé.

♫ Dess couloirs trop blancs...Bois ton médicaments ♫

Excuse hein, je m'absente sans préavis, ça se fait pas trop. Encore que...je t'avais quand même laissé entendre que quelque chose se préparait. Et je te prie de croire que j'ai pas été déçue.

Mercredi dernier donc, je poste péniblement l'article précédent, je sens bien que je suis patraque ; déjà pour rejoindre mon bureau depuis la cantine, c'est la lutte, j'ai même pas envie de fumer. Ouh, ça c'est signe de maladie gravissime. Alors j'attends que le temps passe, je bricole quoi, en prévoyant d'aller chez le médecin dès que possible. Deuxième mauvais présage, on passe en alerte rouge, je vais jamais chez le médecin tu m'entends ? jamais. Alors là c'est signe de mort imminente au moins. Non j'exagère pas, tu vas voir.

Vers 16h mon téléphone sonne. Je m'en fous. Tu peux pas savoir à quel point. Ils peuvent m'inventer n'importe quel taff trop passionnant, ça m'intéresse pas un brin, je veux aller au dodo moi. C'est la collègue kabyle : Ada, pardonne-moi pour tout, je t'aime. Ah ? Bon. C'est bizarre comme coup de fil non ? Si hein ? Oui ben je suis dans les vapes là je te rappelle. Bon ok je LA rappelle, ça vaut mieux. Eh oh elle me raccroche au nez. Je recommence. Tiens, là ça sonne longtemps, longtemps, longtemps...Enfin elle parle : Ada, ça sert à rien, ma décision est prise, je veux mourir, laisse-moi...Ah ça y est, j'ai percuté.

Dis-moi collègue kabyle, où es-tu présentement ? Chez moi. Avec tes enfants ? Non je suis seule, je me suis très bien organisée, je ne ferais pas ça devant mes enfants. Ok ok, c'est où chez toi ? À XXX. Oui mais où exactement ? où ? t'habites où bordel ? Hé tu me parles pas comme ça !!! t'as pas le droit !!! tu sais pas !!! Là elle hurle et elle pleure en même temps, je me dis que j'ai dû faire une erreur tactique. Bon excuse-moi, on reprend, tu peux me donner ton adresse s'il te plaît ? j'avais justement envie de t'envoyer une carte postale. Elle me la donne, t'y crois à ça ? elle me la donne ! Et c'est moi qui lui raccroche au nez.

Pendant que les pompiers y vont, je descends au secrétariat : je voudrais l'adresse exacte de la collègue kabyle. Non mais Ada, on ne divulgue pas ce genre d'information comme ça, qu'est-ce que tu crois, c'est confidentiel...Oh ta gueule la Serbo-Croate (en vrai elle est ni serbe ni croate, elle a juste un accent indéfinissable) ça urge là, tu vois pas que je suis en panique ? y a la collègue kabyle qui est en train de se suicider tranquille peinarde chez elle et si ça se trouve j'ai pas donné la bonne adresse aux pompiers, alors tu cherches dans tes dossiers suspendus là, tes hamacs je sais pas quoi et tu m'appelles le directeur en prime.

Le dirlo me rassure comme quoi j'ai tout bien fait comme il faut ; moi je suis plutôt rassurée par le fait que les adresses concordent. Puis je rappelle les pompiers : alors voilà, j'ai appelé tout à l'heure pour ma collègue tout ça tout ça. Oui et alors ? Ben alors, il est marrant lui, je voudrais avoir des nouvelles c'te blague. Ah mais madame on peut rien vous dire nous. Ah bon ? pas même un petit indice ? Il faut voir avec l'hôpital madame. Bon. D'accord monsieur. Merci. À l'hosto ils essayent de ma la jouer pareil mais attends, hors de question, elle est vivante ou ou merde ? Oui oui, elle est aux urgences là mais ça va.

Bon. Je préfère. Maintenant mon angine blanche peut se déclarer afin que je me paye plusieurs jours d'une fièvre certes élevée mais constante (39°5 le matin, 39°5 le midi, 39°5 le soir) (quine !) (ah carton plein ! Qui gagne un lavabo en porcelaine ?)

Pour décompresser avec monamour on se raconte des histoires.

Monamour : Tu crois que ça existe les chirurgiens frontistes ?

Ada : Spécialistes des opérations du front ? des guerriers quoi (ouais ben j'ai pas pu faire psychanalyse avec cette crève, ça me manque)

Monamour : Mais non t'es con, des chirurgiens lepénistes, des chirurgiens racistes je veux dire.

Ada : Oh ben sûrement, y a pas de raison.

Monamour : Ça doit être rare quand même, enfin j'espère, sinon c'est con pour moi.

Ada : Ouais t'imagines Ah non le grand noir on va le bacler.

Monamour : Désolé monsieur on s'est trompé de jambe.

Ada : Va falloir amputer.

Monamour : Ça va être plus long que prévu, vous nous en voulez pas ?

Ada : En même temps ça va être plus court, l'un dans l'autre vous devriez vous y retrouver.

Non merci pour le chocolat

Je me demande si je devrais pas me taper un des gars du taff. Au début j'avais pour principe de pas chasser sur mon lieu de travail, parce que selon l'issue de l'histoire, je te fais pas un dessin, ça peut devenir difficile à gérer. Et puis, tu sais ce que c'est, on est tellement nombreux, on relâche un peu, on est en confiance et hop on se laisse aller. Donc bon ça m'est arrivé oui. Plusieurs fois oui (plusieurs fois ça veut dire qu'il faut compter pour savoir exactement combien mais là je vais pas compter d'accord ? déjà que tu me prends pour une obsédée sexuelle...) Que des plans cul. Non parce que quand même hein, j'ai une conscience professionnelle. Et là ça fait un bail que rien. Alors je me demande...

Sauf qu'il reste pas grand monde de potable à c't'heure (pas assez de renouvellement ces temps-ci), à part un peut-être mais il est vraiment trop con, ou alors les deux que je croise à la cantine mais je les confonds, ça commence mal, ou bien ils sont frères et ça commence pas mieux.

Enfin je dis ça, c'est purement désintéressé tu t'en doutes, si je peux faire avancer la science. Ben oui, avancer la science, qu'est-ce que tu crois ? l'heure est grave, je crois que je deviens fidèle.

Sur la terrasse du nouveau bar monamour et moi attendons des amis. Le charmant charmeur chilien, à fond sur son skate, nous salue de loin. Bien plus tard, monamour ayant dû partir, il nous resalue, de près cette fois. Et quand mes amis partent à leur tour, il dit Si tu veux monter deux minutes ? Non mais dis donc, je ne te permets pas. C'est du langage codé, banane, c'est pour m'inviter à prendre les chemins de fer.

Bon j'avoue j'aurais pas dû. Mais toi par exemple je suis sûre t'aimes le chocolat non ? (ou autre chose, si vraiment t'as décidé de me contredire, remplace par un truc que t'aimes) Et quand quelqu'un te propose Un peu de chocolat/truc que t'aimes ?, tu fais pas le malin, t'acceptes. Ben moi c'est pareil. C'est tout.

Par contre là où ça devient inédit, c'est quand il dit Un peu de sexe ? (je reformule pour une meilleure compréhension, sinon en réel ça donne plutôt : il me plaque contre la porte, puis contre la fenêtre, puis contre le futon) je réponds Non merci (je me dégage quoi et j'essaye de dire Non. Non non non. Non mais arrête, mais arrête, ARRÊTE J'TE DIS, JE VEUX PAS)

Et tu trouves ça normal toi ?

Maintenant la cerise sur le gâteau, alors que j'ai rien fait t'as bien vu, c'est que limite je culpabilise. La preuve : il se pourrait bien que je couve quelque chose (non, pas un enfant, tu te calmes tout de suite)

♫ I don't wanna holiday in the sun ♫ (euh en fait si)

Cette semaine se déroule sous le signe de la paix et de l'amour. Surtout de l'amour avec monamour, ce qui est parfaitement logique quand tu me connais pas, mais pas si évident si tu me pratiques un peu. Je passe pas mal de temps chez ses parents. Ouais non mais moi non plus je comprends pas ce qui arrive. Tu crois que bientôt j'échangerai des recettes avec sa mère ?

Et la paix aussi donc. Je sais pas si tu te souviens de l'ex du charmant charmeur chilien, celle qui traînait au bar en bas dans le but manifeste de le croiser, et quand elle y parvenait, elle tirait la gueule. Moi elle me traitait de noich par derrière vu que par devant elle faisait comme si elle me voyait pas. Eh bien maintenant elle m'aime. Rien que ça. Bon à l'analyse il ressort qu'elle a un nouveau mec qui la décontracte. Comme je suis pas rancunière, je veux bien trinquer.

Tout ça est bel et bon, t'accorderas-tu à dire. Ouais ben si tu permets j'ai un peu la haine là, parce que telle que tu ne me vois pas, je suis au taff, alors que le ciel est bleu, le soleil brille, la ville est en rut. Et qui c'est qui perd un temps précieux pour parfaire son bronzage ? c'est qui hein ? Toujours les mêmes qui se sacrifient, t'as remarqué je suppose (un jour tu me canoniseras et j'en aurais rien à foutre, je préfère que tu me serves un canon) (de rouge, parce qu'à un moment faut choisir son camp)

♫ Play blessures ♫

Ça n'a l'air de rien mais je suis plutôt fière (pas spécialement d'être française non. C'est pas une honte évidemment. De là à s'en glorifier, non, vraiment je ne vois pas).

Je t'en ai pas beaucoup parlé. Pas beaucoup ça veut dire un peu, on est d'accord ? Mais bon je te connais, tu vas encore faire genre j'suis tout perdu-ça va trop vite (ah pour ça t'es champion) et donc je te donne des indices : fidèle client du nouveau bar que fréquente Ada, à qui j'envoie depuis peu pleins de doux SMS, j'organise la programmation musicale du lieu tout en poursuivant une carrière prometteuse au sein d'un groupe qui assure, je suis, je suis, je suis...

Le Chanteur. Eh ben c'est laborieux hein.

Alors lui ça fait une éternité qu'il me défie à ce jeu de lettres tu sais, où tu dois faire des mots, de préférence long et sur les cases colorées. Historiquement, ça part du fait que le charmant charmeur chilien jouait aux échecs et le Chanteur s'inquiétait beaucoup de moi, si je m'ennuyais pas trop, alors que y avait pas de quoi, j'étais bien occupée avec le gars à la guitare (entre autres, tu sais bien que je suis pas sectaire). Bref, il me défie.

Au départ on n'arrête pas de se rater ; après on n'a pas le jeu ; ou alors il essaye de passer outre en devenant plus direct dans ses propositions. Exemples de SMS : non mais on sait tous les deux que le jeu n'est qu'un prétexte...je viendrais bien te faire des bisous (ah c'est tout ?) si t'es déjà au lit et si la forteresse n'est pas gardée (ben oui on a des vies assez chargées faut dire). Je coorige en postulant la règle de base : on joue. Point barre. Éventuellement un jour (ça je le garde pour moi) mais rien n'est sûr, on s'amusera (tu saisis la nuance ?)

Là, ça y est, on joue. Et je comprends mieux pourquoi il tient tant à ce que ce soit ce jeu et pas un autre. Il est trop fort l'enfoiré. Non mais quand je dis fort, c'est limite pro, truc de ouf...La première partie, il aligne TOUTES ces lettres à CINQ reprises, t'imagines comment j'ai aucune chance de rattraper le retard ? En plus je suis dans un champ lexical j'te jure : premièrement BAISÉE, deuxièmement JOUIRA...Peut-on lire l'avenir dans le Scrabble ? Je suis bien larguée au final, avec une bonne centaine de points dans les dents.

Après, vers 2h du mat, le patron est obligé de nous virer. On se fume une dernière clope sur le trottoir, en attendant qu'un taxi passe, on se quitte d'un plus ou moins chaste baiser, il monte dans la voiture, je remonte la rue. Voilà comment ça se passe jusqu'à présent.

Sauf que là, ah ah ah, ça va moins rigoler, c'est moi qui te le dis, parce que je suis pas du genre à me laisser piétiner longtemps ok ? Le score est de plus en plus serré. Ouais. J'y crois. À fond. Motivée la fille. Pour la prochaine on a décidé de mettre un enjeu. Je suis chargée de le choisir, vu qu'à ce qu'il paraît les probabilités sont fortes pour que je perde (alors ça c'est petit). Si t'as une idée pas trop compromettante...

Et puis hier, après une trève de plusieurs jours, le charmant appelle, il est au bar en bas. Il me fait partager l'ambiance sonore (le groupe sur scène fait des reprises qui nous rappellent des choses, un peu comme la petite phrase de Vinteuil chez Proust) puis : tu me rejoins ? Là je pèse mes mots et ça donne : ben là je suis loin du quartier. Il accuse le coup. Comme quoi il comprend parfaitement tout ce qui se cache derrière ces mots. Et même si ça le rend triste, son Ben oui entérine la situation. De tout ça je suis fière, j'aime les transitions en douceur.

C'est pas la peine de ricaner, genre ouh là, avec le Chanteur comment qu'elle va trop craquer Ada. Parce que je me suis engagée à rien. Donc j'ai le droit de rien faire ou pas. Déjà. Ou alors façon ouais c'est ça, elle va encore nous faire croire que le charmant c'est fini, on la connaît l'histoire, on nous la fait plus. Tu peux douter mais moi je sais.

♫ Avec les moutons, y a pas de mai, y a pas de mai ♫

Bon c'est vrai qu'on t'a dit d'aller voter et je reconnais que sur ce point t'as vachement bien réussi, bravo (en même temps, tu m'excuseras, c'est pas non plus un exploit). Mais on n'a pas dit voter n'importe quoi ! fallait réfléchir gros malin. Je comprends tout à fait (tu ne sais pas à quel point je comprends) que ça t'ait soulé leur histoire de vote utile. Mais de là à voter inutile (je ne parle pas des "petits" candidats, bien au contraire), t'as vachement l'esprit de contradiction. Alors maintenant, avec ta stratégie à deux balles de centrer pour marquer, c'est un peu comme si ton équipe favorite allait perdre la coupe du monde, sauf que t'as même pas d'équipe favorite, et puis t'as vu la gueule de l'arbitre ? Soyons sérieux deux minutes, t'as pas assuré.

Franchement je préfère changer de sujet, tu m'énerves. Passons au dîner chez les parents de monamour. La veille je me tiens à carreau pour cause d'épuisement physique et cérébral (14 heures de sommeil plus une sieste, on commence à y voir plus clair) du coup je peux qualifier ma forme de moyenne. En fait c'est pas exactement un dîner où on s'attable vu qu'on est très nombreux. Avec des gens connus que tu peux voir sur tes écrans, petits ou grands, ou sur les planches. Le père de monamour me dose des whisky gargantuesques, sa mère veut m'offrir une jupe, je me demande si le castrat (enfin je dis ça, j'ai pas vérifié) (façon de parler quoi, on peut dire chanteur lyrique si tu préfères. N'empêche que quand il chante, il a une voix de castrat) je me demande, donc, s'il est pas venu en chemins de fer mais je vais quand même pas l'interroger, des fois que je me trompe...À la place on cause de la terre de mes ancêtres et de mon taff qui est vachement exotique (relativement à la majorité en présence bien sûr). Y a des musiciens qui donnent envie de danser, et même le gars qui joue dans ton feuilleton préféré. Et tout le monde est bien gentil avec moi simplement parce que je suis la copine de monamour.

Après on prend un taxi pour rentrer chez moi. Le lendemain, mis à part le fait que monamour est tout love (faut croire qu'il me connaît bien, il sait y faire) je me paye une bonne crève. Et, sans vouloir insister lourdement, c'est pas la soirée électorale radiophonique qui m'a aidée à lutter contre les microbes.

♫ T'apprenais au mainate Le pont de la rivière Kwaï, dans le zoo où j'étais encore épouvantail, reviens va-t-en ♫

Bon ben vu que je suis tellement prévisible hein, c'est peut-être pas la peine que je te raconte...

Mais si, oh là là, je me mouche et j'arrive.

Je me suis décidée dimanche peu après le réveil, en envoyant un SMS : On peut se voir ce soir si tu veux ? Incroyable ! Kestufé maintenant ? Jtinvite à manger ! Ben là je peux pas, je me lève à peine et j'ai des trucs à faire, mais ce soir ! Décidément tu es très priz...On verra, tac moi kan té libre, si jle suis ossi...Genre je suis pas à ta disposition. Mais personne t'a demendé de l'être mon gaillard, et permets qu'il en soit de même pour moi. Que tu sois l'ombre de mon chien, ça m'intéresse pas, j'ai pas de chien.

Je fais mes petites affaires. 18h30 j'appelle : J'ai un créneau là tout de suite mais après je dois bouger pour autre chose. Alors soit on peut se voir maintenant, soit plus tard dans la soirée. Ben là je suis avec des amis à XXX. Bon, une autre fois alors...Mais tu pourrais passer quand même. D'accord.

En chemin je rencontre la grande dame, elle veut m'offrir un verre, je fais donc halte. Pas cent ans non plus, le temps de discuter quoi. Puis je remonte la rue alors qu'un SMS impatient m'interroge : Alors tu passes !?

Dans le bar y a un concert, des gens sympas, des que je connais, d'autres pas. On bouge en troupeau sur une terrasse et assez vite il est l'heure pour moi d'y aller. Nouveau SMS : On svoit après ? Oui je t'appelle quand j'ai fini. Va pas t'imaginer que j'avais casé un rencard avec monamour entre les deux. Je suis pas barrée à ce point-là. Simplement je te dis pas tout, je suis comme la licorne, j'ai mes petits secrets.

22h, quand je rappelle je tombe sur le répondeur et quand je repasse dans le bar, ils y sont plus. Je laisse un message. Sur ces entrefaites une copine du quartier me propose de passer chez elle, je me retrouve sur sa véranda à siroter une boisson fraîche. Le charmant charmeur chilien appelle : Alors ? t'es rentrée chez toi ? Je suis parti skater avec xxx, tu fais quoi ? Je suis chez une copine. Moi je dois repasser dans le bar, j'ai oublié un truc. Ben moi ça fait pas longtemps que je suis là, je vais rester encore un peu. Non mais si tu veux pas qu'on se voie, dis-le. Si si, mais plus tard. Et une heure après environ : Bon. Té sur ktu veux mvoir ? Je finis mon verre et je te rejoins.

Si je développe ce long préambule à la vitesse de l'escargot, c'est surtout pour te montrer à quel point j'y vais pas en courant. On pourrait même penser que le destin s'en mêle, en mettant sur ma route des copines qui, sans le savoir, m'en détournent. Et si j'en restais là ? Si au lieu d'aller chez lui, je rentrais me coucher ?

0h30. Il m'accueille avec du whisky. Délicate attention. Et des chemins de fer aussi...ça faisait longtemps. Bon ben voilà, que veux-tu que je te dise de plus. Le futon, le lit, le lit, le futon, une pomme, de la musique un peu trop fort. On s'amuse hein. Opération hibou une bonne partie de la nuit (opération hibou ça veut dire qu'on dort pas) (ouais ben t'es pas obligé de savoir non plus). Le lendemain il prépare un petit déj du tonnerre, comme il sait si bien, on se fait une sieste (grosse fatigue du chemin de fer oblige), la marmotte le retour. Dès que je bouge un petit doigt, il m'enlace, il me serre, il me presse, il me retient, comme si j'allais m'envoler (j'aime pas. En d'autres temps je dis pas. Maintenant c'est plus pareil)...alors que je cherche juste la meilleure position, puis on en vient à diversifier les positions etc etc. Je décline l'invitation d'aller comater au soleil parce que je me dis que là, quand même, ça fait un peu trop tu crois pas ? Il insiste en plus, il va jusqu'à me demander de rester pendant qu'il sort (j'aime bien quand t'es chez moi) et puis quoi encore ? Il me propose aussi de boire un jus de fruits au bar en bas. Je dis toujours non.

Le soir alors que je m'apprête à dîner : Tu viens prendre une bière fraîche en terrasse avec moi ? Le bar en bas, bigre, ça fait un bail. Mon pote le serveur est là. Autant te dire qu'il est curieux de ce qui se passe, il rôde beaucoup autour de notre table, il prend une chaise même. Mais j'ai pas de compte à lui rendre. Je dis que je suis crevée, que je vais pas faire long feu. Le charmant glisse : J'aimerais bien que tu dormes chez moi ce soir. On reste pas longtemps, l'appel du lit...

Ce matin mon réveil sonne, fin de l'épisode chienne lubrique, je m'esquive comme une petite souris. tu noteras que pas une seule fois nous n'avons parlé du pingouin.

Sans trucs pascals

Pingouin : Dis Ada, tu paraissais avoir clos l'amour du charmant, non ?

Ada : Si si.

Pingouin : Alors ?

Ada : Tu crois quoi ? Oubli fissa puis basta ? Faut voir son SMS...

Pingouin : Un SMS ?

Ada : Six.

Pingouin : Ah. Il dit quoi ?

Ada : Amour, chagrin, chagrin d'amour, tout ça tout ça...M'offrir du whisky dans un bar aussi.

Pingouin : Sûr, ça fait plaisir du whisky.

Ada : Ou du vin, pourquoi pas.

Pingouin : Alcoolo va...

Ada : Non, crois pas ça. J'irais plutôt pour la communion par nos corps, l'union par nos chairs, l'un dans...

Pingouin : Ça va, ça va, stop.

Ada : Un coït quoi. Ni plus, ni moins. Mais pas trop cool pour lui...

Pingouin : Ni pour monamour...

Ada : Mmm...Mais bon...

Pingouin : Aah, la libido, toujours la libido !

Ada : Voilà. Tout à fait.

Pingouin : Ouais...Alors tu fais quoi au final ? T'y vas, ou pas, à l'invitation du charmant ?

Ada : À ton avis ?

(Putain trop dur la disparition)

♫ La terre n'est pas assez ronde ♫

Forcément on n'a pas 83 ans impunément, pourrait-on penser (et avec tout ce qu'on pense de nos jours...Tiens par exemple tout à l'heure, sur mon lieu de travail, j'ai entendu dire Les gens ont la nostalgie de la dictature...déjà que je me réveille en sursaut au milieu de la nuit en proie aux affres du doute sur la nature du bulletin que je vais glisser dans l'urne, j'te jure...) Mais en fait je te le dis, c'est n'importe quoi.

Parce que bon, ok je me lève le matin, je passe sous la douche, je fais des séries d'abdos (non mais tu m'as bien regardée ? tu vois bien que j'en ai pas besoin) je commence à manger un yahourt (ouais je sais, je suis sur une pente savonneuse, j'intègre progressivement le concept de petit déj, avec des aliments sucrés qui plus est, les jours travaillés. Faudra pas s'étonner que je sois encore plus à la bourre). Et au bout de la troisième cuillerée environ, ça part en vrille et je suis obligée de me recoucher. Complètement stone mamie Ada. Deux jours consécutifs, rien que ça.

Alors je réfléchis à ce que j'ai bien pu faire pour en arriver là : trop boire ? non, pas assez dormir ? non plus, mal manger ? toujours pas. Pas d'explication rationnelle au phénomène ? Je me tape une chute de tension simplement parce que c'est de mon âge ? Allez arrête tes conneries. Le malaise vagal je veux bien ; le vague à l'âme je préfère. Moi aussi je peux fixer des vertiges si je veux.

Par exemple, la copine de l'Écrivain...tu sais, celui avec qui j'ai trompé monamour (y a longtemps) on pensait qu'on pouvait transposer notre entente intellectuelle au pieu, alors que c'était une erreur, on n'avait rien à faire sexuellement ensemble, mais on pouvait pas savoir avant, on a été élevé comme ça que veux-tu : avant de dire que t'aimes pas, tu goûtes. Sa nouvelle copine donc (et crois-moi que ça a été un véritable soulagement qu'il rencontre une nana après, vu qu'à un moment il était bien amoureux) (mais moi les purs esprits tu m'excuses hein) elle veut qu'on fasse copines. Non mais je comprends bien, je suis quelqu'un de tellement sympathique (et modeste). Qu'elle soit au courant du rôle que j'ai pu jouer dans la vie de son cher et tendre, je n'en suis pas certaine, mais franchement c'est possible. Elle m'abreuve de compliments, comme quoi mes fringues elles sont trop belles, et elle se soucie de ma vie. Elle espère peut-être neutraliser ainsi ce qu'elle considère (à tort, elle a rien à craindre) comme l'ennemi (en la personne de moi-même). Sauf que c'est pas vraiment possible l'amitié entre nous. Déjà parce que l'Écrivain il veut malgré tout garder quelques distances. Et surtout j'ai pas envie. Elle a beau être gentille et tout (et plus encore, oublie pas que c'est la copine de l'Écrivain, ça nécessite quelques qualités quand même) ce truc-là me paraît pas sain.

Après y a l'ex de monamour, celle avec qui il est sorti pendant le court intermède où on a réussi à pas se voir du tout (car monamour est fidèle, lui) (bon ben ça va oh, chacun ses particularités. Nos différence font la richesse du monde je te rappelle) qui traîne pas mal dans un des lieux où on va danser. Alors elle, elle essaye pas de faire copine avec moi. Elle drague plutôt un pote de monamour. Et ça marche. Non mais là, je sais pas si tu mesures l'ampleur de l'affaire. Je pense pas, non. Ce pote de monamour, je le voyais un peu comme un modèle de jeune homme qui fait tout bien dans l'ordre : avoir du travail mais continuer à vivre chez ses parents le temps de trouver un appartement pas cher et bien situé, l'aménager, vivre en célibataire mais pas déconner, se coucher tôt en semaine et pas trop tard le week-end, puis prendre une copine bien lisse. Enfin tu vois, typiquement le gars funky quoi. Alors moi je pensais que la fidélité, si y en avait un pour la représenter dignement, c'était lui. Tu parles...Et même après il s'est plaint que c'était un mauvais plan parce qu'elle est trop poilue. J'te jure, je le reconnais plus. Elle, par contre, pour soigner ses chagrins, elle a des méthodes thérapeutiques pour le moins discutables.

Je te mettrais tout ça sur le divan moi, ça traînerait pas...Non mais tout de suite, c'est pas la peine de me parler d'hôpital et encore moins de charité, ça me coûte assez cher comme ça. Enfin c'est le prix à payer à ce qu'il paraît.

Je fais abstraction (oui abstraction, tiens, pourquoi abstraction, ça c'est une bonne question) des voeux de monamour qu'on se trouve un appart avec vue dégagée, sur le canal par exemple. Mais quand même, j'avoue, je kiffe.

Sur ce le charmant charmeur chilien prend des nouvelles du pingouin. Le temps passe, les rancoeurs osso. Jé bocou pensé o pingouin aujourd'hui, j'espèr kil va bien...je t'invite à prendre un verre syl veut.

Tu m'étonnes que j'ai la tête qui tourne.

♫ Bigophone on s'entend bien, plus d'faux jeton, j'peux mettre le mien ♫

Je suis agacée, je t'en cause deux minutes, puis je te laisse tranquille.

Là où je bosse, y a une cantine. Non, je te prie de m'excuser, je voulais dire un restaurant du personnel, ça donne l'illusion que c'est meilleur (ça les empêche pas de servir des oeufs en tube. Et même de la perche du Nil j'suis sûre). De la même façon, on dit pas pointer, on dit badger, tu saisis la nuance ? Dans ce restaurant y a plein de gens (le personnel, oui, comme le nom l'indique) qu'on appelle collègues. Moi des fois j'y vais. Notamment quand j'ai faim, mais aussi parce que j'ai rendez-vous avec quelqu'un, voire quelques-uns, c'est tellement sympa la pause-déjeuner au taff hein. Bon.

Cependant il arrive que j'aie envie de manger seule. Pas souvent, mais ça arrive, un petit plaisir que je voudrais m'offrir. C'est pas du luxe. Eh ben si. C'est mon droit. Eh ben non. J'ai tout essayé : y aller super tôt, quand ils ont pas encore digéré le petit déj, y aller super tard, quand ils commencent à songer au goûter, me placer dans des endroits inédits où personne me repèrera - oui parce qu'ils ont leurs habitudes, alors naïvement je me dis tiens je vais m'asseoir au fond là-bas, ni vue ni connue...Tu parles.

Systématiquement y en a un qui débarque (ils se relayent, c'est pas possible) la mine désolée Oooooh Ada, t'es toute seule ? Alors je réponds oui, sur un ton qui est censé te faire comprendre, si t'es un peu fut fut, que j'en suis fort aise...Ooooh ben je vais te tenir compagnie. Et voilà, encore raté. Et encore un qui supporte pas sa propre solitude (je peux comprendre bien sûr, sauf qu'alors il faut assumer) qui cherche absolument un être humain pour le regarder avaler sa friture et qui camoufle le tout sous des dehors compatissants et apitoyés. Entre mon échec à déjeuner seule et les gens qui se mentent à eux-mêmes, je sais pas ce qui m'énerve le plus.

Sinon (je sais d'avance que cette réflexion est légèrement injuste mais je te la livre néanmoins) on va quand même pas me faire croire qu'on a besoin d'autant de publicité pour que les livres de Paul Auster se vendent hein ?

Merci de m'avoir permis d'évacuer ces petites contrariétés, tu es bien aimable.

♫ Ah qu'est-ce que tu me fais, ma raie ! ♫

Samedi c'est l'anniversaire du nouveau bar. Tu penses qu'avec mon pote on veut pas rater l'événement. C'est un peu notre deuxième maison le nouveau bar je te rappelle, on est concerné au premier chef, parce que bon il vit grâce à qui ce lieu mmm ? Ils font les choses bien avec buffet (et même le patron nous file du rab tellement on est affamé) et boeuf musical qui assure. Comme d'habitude le Chanteur veut qu'on prenne date pour jouer au Scrabble et le patron pour manger une entrecôte.

Sur ces entrefaites le charmant charmeur chilien débarque. J'y suis préparée psychologiquement, je m'attends à tout, y compris au pire. Eh ben je suis pas déçue, il me dit bonjour de très loin avec un air crispé voire rancunier. Ok, gardons nos distances. Plus tard, quand je détourne le regard de la scène, je me rends compte qu'il est posté derrière la fenêtre, sa pinte de bière à la main, en train de m'observer depuis l'extérieur. Et dès qu'il voit que je vois, il s'éclipse. Que veux-tu que je te dise ? L'oeuvre a fait son temps et le temps fera son oeuvre.

Lundi c'est l'anniversaire d'un pote. On fête ça dans un bar où les chiottes ferment pas à clé, c'est plus pratique. En plus on boit de la bière, pour être sûr d'avoir besoin d'y aller souvent. La première fois je me fais donc surprendre pendant mon lavage de mains et quand je sors, le gars dit Ne vous inquiétez pas, ça arrive. Eh oui, se laver les mains, ça arrive...La seconde, une voix m'interroge derrière la porte : C'est qui ? C'est occupé, comme ça se prononce. J'te jure on se marre trop.

Bon on récapitule : vendredi, anniversaire de Phénix ; samedi, anniversaire du nouveau bar ; lundi, anniversaire d'un pote. Et dimanche ? me diras-tu.

Eh bien dimanche, monamour et moi on se fait part du fruit de nos réflexions au sujet de notre avenir. Il en ressort qu'on va vivre ensemble dans quelques mois et peut-être dans un endroit qu'on aura acheté (moi-même j'ai du mal à croire ce que je viens d'écrire). Je flippe pas du tout, je me sens bizarre, c'est pas pareil. On peut donc dire que ça deviendra la date anniversaire du jour où on s'est dit oui. Bon, ce qui me rassure c'est que ça tombe un premier avril.

♫ Aujourd'hui c'est vendredi et j'voudrais bien qu'on m'aime ♫

Vendredi soir je suis invitée à l'anniversaire de Phénix. Préalablement mon pote et moi on boit un coup au nouveau bar. On veut pas arriver trop tôt, si c'est pour se retrouver à tartiner des toasts merci bien. Malheureusement le concert est insupportable, à peine croyable tellement c'est mauvais. Du coup on débarque vers 22h.

Phénix fête ses 37 ans, la moyenne d'âge de la soirée est vachement élevée. Je reconnais qu'avec mes 83 ans ça aide pas...mais sérieux j'ai l'impression d'être dans une teuf organisée par tes parents. Pourquoi pas hein, juste c'est surprenant.

Et tout le monde, sans exception, nous prend pour les colocataires de Phénix. Alors toi tu vis ici c'est bien ça ? Ben non pourquoi ? j'ai l'air d'être en pyjama là ? En plus y en a un de colocataire (un sur trois. Où sont les autres ? ils font la gueule ?) que j'ai pas mal fréquenté du temps du charmant charmeur chilien (qui lui-même brille par son absence) (et je t'avoue que j'aime autant, déjà que je risque de le croiser ce soir, point trop n'en faut) et donc le colocataire, unique représentant de la maisonnée, affiche un air de mortel ennui...Puis quelqu'un dit que Phénix vient de passer avec un aspirateur à la main et là le colocataire répond, désabusé : Phénix ? passer l'aspirateur ? Non c'est pas possible, c'est une hallucination. Ça pourrait être de l'humour mais tu sens bien que c'est sérieux en fait. J'ai comme dans l'idée que la coloc bat de l'aile. Pourtant y a des aubergines dans le bac à légumes. Tout n'est pas perdu, il y a encore quelqu'un dans cet appart qui sait raison garder.

Ensuite ben écoute, c'est une soirée tout à fait classique. Où forcément à un moment tu parles politique. Ce que j'ai préféré, c'est quand j'ai dit que j'allais voter à gauche et que la dame m'a demandé Pour Bayrou ? et c'était pas du tout une blague. Où forcément tu manges de la pizza coupée en rectangles et du cake fait maison. Prends donc de la quiche mon petit, elle est toute fraîche. Merci papy, euh Gaby, merde, c'est quoi déjà ton prénom ? Où forcément tu te retrouves dans la cuisine pour avoir des discussions élevées d'intellos de gauche. De gauche c'est sous réserve. Intello aussi en fait. Ce qui est sûr c'est que ça se passe obligatoirement dans la cuisine. La psychanalyse par exemple, c'est pas le sujet que t'abordes dans le salon. Jamais. C'est vachement bien le cul contre l'évier, pas loin de la chaleur du four. Par contre si tu veux sortir des grosses conneries et que les gens se marrent, là faut aller sur le balcon. C'est comme ça.

Et aussi pour Ada c'est trop de bonheur tous ces inconnus à qui elle peut raconter la terre de ses ancêtres. La question qui tue et qui t'horripile des fois Tu viens d'où ? hop tu la retournes vite fait bien fait : Ah ben ça tombe bien que tu poses la question, justement je suis partie avec mon pingouin tout ça tout ça.

La personne que je vois le moins, évidemment, c'est Phénix, l'hôte de ces bois. Quand c'est mon tour de lui montrer ma belle voix (comme dans les mariages quand le couple fait la tournée des tables) il me dit qu'il a appris ma récente séparation du charmant. Et tu sais que Phénix, question séparation, il en connaît un rayon. Voici donc le diagnostic de l'expert : T'as bien fait, ça te va bien, t'as bonne mine, t'as l'air posée. C'est ce que je dis toujours, ni remords, ni regrets.

♫ Viens à la maison, tous les oiseaux t'attendent ♫ (y compris le pingouin)

Plus de doute c'est le printemps. Évidemment au moemnt où j'écris ça, il se met à pleuvoir...On peut pas avancer une idée originale dans ce pays, direct la réaction arrive à la rescousse, j'te jure on n'est pas aidé. Enfin bon, faisons comme si de rien n'était.

Je fais pas partie des gens qui ont une armoire d'hiver et une armoire d'été, parce que d'abord je comprends pas bien le principe, trier son linge deux fois par an, en mettant les gros pulls derrière ou dans des cartons ou je sais pas quoi encore, ça me soule et surtout j'ai pas la place. C'est le bordel dans mon placard et alors ? c'est toi qui t'en sers peut-être ? À moins qu'il ne s'agisse d'un traumatisme infantile, tu sais, quand il fallait se débarrasser des habits qui t'allaient plus vu que t'avais grandi...C'était déjà le bordel dans mon placard, comme quoi j'ai quand même certaines valeurs. Mais je m'habille selon la saison : chaudement l'hiver, légèrement l'été. Ouais c'est pas courant comme façon de faire, que veux-tu, faut toujours que je me singularise. Et maintenant j'en suis à la phase où je panache fringues d'hiver et fringues d'été. Donc on est au printemps.

Je bois des coups en terrasse. Bon là faut faire gaffe parce que bientôt on n'aura plus le droit d'enfumer ses voisins, donc je serai tout le temps en terrasse (j'hésite entre ça et arrêter de fréquenter les bars...Mais j'ai pas le choix, il faut parfois rester humble face à son destin) (ou arrêter de fumer aussi oui. Mais tout ce qui commence par arrêter (oh ben tu vois, ça c'est presque aussi paradoxal que mon sommeil) (et les rêves je te raconte pas mais j'en fais des beaux) (et après je les analyse comme une analysante appliquée) (ce qui est pas mal comme activité de plein air) (sauf que c'est sur un divan) tout ce qui commence par arrêter donc, je crois pas que ça fait partie de mon karma) et ça sera vachement trompeur, vu que ma fréquentation assidue des terrasses voudra pas dire pour autant que je vivrais un printemps permanent. Ah la vie sera pas facile facile...Y a peut-être moyen de se repérer par rapport aux fringues, faut voir.

Y a aussi le fait que je trouve pleins de gens sexuellement attrayants et réciproquement. Par exemple le serveur hier soir était clairement en rut et son plan drague éclair pas mauvais du tout dans le genre cash, mais il a été coupé dans son élan par monamour qui a innocemment débarqué au comptoir pour me dire bonjour et voilà c'était grillé. Même les nanas je les mate pour te dire. Alors c'est bien la preuve qu'on est au printemps.

En plus pour être au diapason, ça bourgeonne, j'ai un petit bouton sur la lèvre, un quasi invisible mais qui fait un peu mal tu vois ? Alors à ton avis qu'est-ce que j'ai bien pu faire avec ma bouche ? je pose la question.

Tenue de soirée correcte exigée

Quand je rentre dans le troquet vendredi, je sais que ma priorité du lendemain sera de faire un shampooing (tu viens d'échapper à un lavage de cheveux...Ah tiens et la chanson qu'on me chantait quand j'étais petite, tu la connais ? ♫ je peux vous passer un shampooing mais vous faire un tour de chant, point ♫ ah j'aime...J'ai failli oublié comment ça s'écrit, non mais qu'est-ce qui m'arrive ?) non pas que je compte me répandre à nouveau sur cette partie de mon anatomie (la chevelure est-elle anatomiquement homologuée) mais simplement c'est très enfumé.

Tout le monde est à la pinte, happy hour oblige, je m'aligne, sauf que je prends pas la même marque que les autres, toujours la petite touche qui fait que hein bon t'as vu ? Je me tape pour la énième fois le récit du voyage en Afrique (manque d'organisation...Pour raconter la terre de mes ancêtres, je convoquais les gens selon un planning mûrement réfléchi, histoire de pas lasser tout en me vautrant dans les redites à longueur de soirées, tout le plaisir est pour moi) mais c'est pas très grave vu qu'en même temps y a le journal de l'économie sur l'écran. Et je suis très absorbée par les écrans, en étant dépourvue. C'est pas une excuse, je suis d'accord...Et j'assume.

J'en veux pour preuve que ça ne me pose aucun problème de te dire qu'un samedi, chez quelqu'une qui était alors en Afrique justement, après avoir arrosé la plante (quand tu penses que j'ai passé des heures dans le métro pour la survie d'une seule plante...Pas bien rentable tout ça...Entre ce que ça m'enlève en espérance de vie et ce que ça lui rajoute, à la plante, franchement je crois que je me suis encore fait niquer) j'ai scotché sur une émission à base de castings où les gens chantent, et ça a duré tout l'après-midi, eh ben je me suis pas lassée, et même je me disais que si y avait moyen de s'amuser un peu avec le noir et l'autre qui a une barbe de trois jours, je dirais pas non, mais à la condition qu'ils soient tous les deux, c'est comme les suppléments, ne peut être vendu séparément.

Sinon dans mon sac se trouve le programme de Marie-George, que j'ai prévu de potasser un de ces quatre, pourquoi pas maintenant ? Non arrête. En plus monamour commence à me faire du pied sous la table et pour finir on parle du vote des étrangers, c'est dans le programme, toujours ça de moins que j'aurai à débattre avec moi-même (surtout que mon idée est faite).

Y en a qui ont faim, mais je prendrais bien un autre verre, ça se fait pas prier en fait, bande d'alcooliques. Après le patron met la sienne et c'est limite limite quand on arrive à la pizzeria, heureusement on est des fidèles (tu sais c'est là que j'ai oublié la nouveauté la dernière fois) ils nous offrent pas encore le digestif mais ça devrait plus trop tarder, on est constant dans l'effort, y a pas de raison.

Classiquement ça se finit qu'on va danser (comme ça je suis sûre qu'un shampooing sera obligatoire). Y a le copain de monamour qui veille sur moi (j'adore pas vraiment), genre il dit au beau gosse (qui serait parfait s'il avait juste quelques centimètres de plus) (mais personne n'est parfait) Eh arrête de la regarder, c'est la femme de mon frère. Et que veux-tu que je dise Même pas vrai, c'est pas ton frère d'abord ? Je me rabats sur le rhum.

Samedi j'ai pas trop vu. Dimanche, le matin en plus, j'ai conduit un camion. Et avec le décalage horaire tu vois ce que je veux dire. Puis monamour me dit : Tu te rends compte un 50 mètre carré pour pas cher, ça serait bien qu'on en prenne un dans le style.

Ouais je vais à la ligne, histoire de. Mais en fait sur le moment, je me suis juste remémoré cette première nuit, pendant que la teuf battait son plein à côté, la petite chambre où on s'était retiré, et le moment où, alors qu'il versait de la vodka sur mon corps avant consommation, je me suis dit Toi et moi on est appelé à faire de grandes choses ensemble.

♫ I am the passenger, and I ride and I ride...I look through my window so bright ♫

Le pingouin : À un moment on passe le 17ème parallèle, tu sais le fameux...

Ada : Ah non ! pas le 17ème parallèle ! On l'a passé ok, mais on avait dit aussi qu'on le passerait sous silence.

Le pingouin : Allez quoi, le pire c'est de pas assumer. Et puis ça arrive, même aux meilleurs. En plus y a pas grand chose d'autre à raconter aujourd'hui, faut bien se rabattre sur le stock.

Ada : Bon...Ok, le 17ème parallèle...Mais après on parle de la station de service, y a pas de raison.

Le pingouin : Alors le 17ème parallèle, tu situes ? Le nord, le sud tout ça ? Et donc on s'arrête pour dîner. Et vas-y que ça trinque...

Ada : Non mais tant qu'à raconter, soyons précis. Je voulais pas boire pendant ce séjour. J'ai juste pris une petite bière.

Le pingouin : Ouais, enfin, ça a vite dégénéré.

Ada : C'est le chauffeur qui a insisté !

Le pingouin : Là nous assistons à une tentative de dédouanage qui ne trompe personne...

Ada : Il tenait absolument à ce qu'on trinque ensemble, et pas avec un truc de fillette, plutôt avec un truc à base d'alcool de riz.

Le pingouin : Tu la connais Ada, elle est pas contrariante. Bon maintenant elle est pas fière mais elle est pas contrariante...

Ada : Je signale qu'il m'a un peu prise par les sentiments, comme quoi il m'appréciait, que c'était cool de faire la route ensemble et que ça se fêtait.

Le pingouin : C'est ça, c'est ça. Et l'alcool de riz, contrairement à la bière, ça se boit en faisant des 100 %

Ada : Cul sec si tu préfères.

Le pingouin : Moi franchement je savais que ça allait mal finir, mais Ada dans le feu de l'action...

Ada : C'est au moment où je me suis levée que j'ai compris que j'aurais pas dû.

Le pingouin : Puis on remonte dans la caisse.

Ada : Voilààààà...fin de l'histoire.

Le pingouin : Tt tt tt. On roule, Ada frôle le coma éthylique.

Ada : Ouais ben ça se comprend aussi. On a descendu la bouteille quand même.

Le pingouin : Elle a encore la force de lui demander de s'arrêter, elle sort, elle prend l'air, il vient voir si ça va, ils remontent...

Ada : Et j'ai perdu une tong dans le champ, je m'en suis rendue compte que le lendemain, trop la loose...Allez maintenant la station-service.

Le pingouin : Un peu de patience. Je disais donc, on roule à nouveau, toutes fenêtres ouvertes, pour oxygéner au maximum...quand subitement, sans préavis...

Ada : Je m'y attendais pas trop non plus pour tout dire...

Le pingouin : Ada se met à vomir par dessus bord.

Ada : Ben à choisir entre le tableau de bord et par-dessus bord...franchement j'ai assuré je trouve.

Le pingouin : C'est un point de vue. Mais je finis...

Ada : Euh j'ai un appel urgent à passer là...

Le pingouin : Sauf qu'elle avait pas pensé à la vitesse et au vent...Et elle s'est tout pris en pleine face...Hein Ada que tu t'es gerbée dessus ? Non mais personne se moque, on n'est pas des méchants...Enfin c'était crado quand même, elle en avait plein les cheveux...Tu te rappelles Ada ? Dans les yeux aussi un peu...Hé Ada, c'est à toi là, la station-service, on t'attend...Ohé !

♫ Ça fait frémir, faut savoir dire stop ♫

Je sais pas s'il faut parler de mécanique des fluides ou de vases communicants, je m'interroge...Comme j'y connais rien, je vais te le dire à ma façon.

Je pense qu'après une longue réflexion et moultes piqûres de rappel (laisse-moi rêver) il apparaît que tu as fini par comprendre que le charmant charmeur chilien et moi, c'est terminé. Bon je sens que tu vas encore dire Ah bon ? mais pourquoi tu l'as pas dit avant ? Et là, si tu crois que tu vas parvenir à m'énerver, laisse tomber, tu m'as beaucoup déçue mais je me suis fait une raison. Par contre si tu pouvais éviter de prendre ce petit air chagrin de tous ceux à qui j'annonce la nouvelle, genre la bouche tombante, les yeux humides et si pleins de compassion, le tout couronné d'un Mais ça va toi ? inquiet...si tu pouvais éviter donc, ça me ferait des vacances. Déjà parce que d'une part non, ça va pas (enfin si, ça va mieux, sinon je t'en causerai pas) et d'autre part...non d'autre part rien...j'allais dire c'est pas la fin du monde quand même. Mais comme en fait c'est la fin d'un monde...Bref.

Et vendredi soir, après avoir récupéré le bouquin que j'avais oublié le resto la veille...(Un bouquin de bibliothèque en plus, de ceux qu'ils appellent Nouveauté...Ils ont pas peur du ridicule franchement...Non parce que les nouveautés qui datent de six mois, je voudrais pas dire mais niveau fraîcheur ça laisse à désirer. Après moi je m'en fous que ce soit nouveau ou pas, mais qu'on nous laisse le temps de les lire merde...Eh ben non, ce pavé de 700 pages écrit petit, tu te dois de le finir dans la semaine. Tu te démerdes, tu poses des congés, tu lis sous la douche, c'est pas leur problème. Et bien sûr que non tu peux pas prolonger, et puis quoi encore ? Et s'il se trouve que par malchance, tu l'oublies, ce putain de bouquin, à l'autre bout de la ville, vu qu'il te suit partout pour optimiser ton temps de lecture, genre s'il y a un silence à table, t'as presque envie de l'ouvrir, ça sera toujours quelques lignes de gagnées...alors, dans ce cas vraiment trop dommage, tu te retapes un bon trajet en métro dès que possible, et ce même si t'as aucune intention de repasser par là, pour la simple et bonne raison que c'est demain la date limite et qu'ils sont vraiment impitoyables sur les nouveautés, ils te collent des amendes direct et ils bloquent ta carte...mais sinon c'est des bibliothécaires hyper impliqués dans leur mission comme quoi on a tous le droit de lire, oui c'est un droit, quelle que soit ta couleur préférée et la race de ton chien...Seulement tu comprends, il faut poser des règles, sinon où irait le monde ?) à la caisse du supermarché mon téléphone se met à vibrer. Je ne réponds pas. Le caissier, je le vois dans son regard, pense que je suis quelqu'un de poli, alors qu'en fait le numéro qui s'est affiché n'est pas dans mon répertoire, faut pas chercher plus loin. Puis ça rappelle une deuxième, troisième, quatrième fois, toutes les deux minutes...sans laisser de message. Oh tu sais, à ce petit jeu-là ma patience n'a pas de limite, ça peut insister toute la nuit, si je sais pas qui c'est, tu peux toujours courir.

J'ai arrêté de compter depuis longtemps quand enfin on se décide à parler dans le répondeur. C'est Canada Dry. Ouais je sais, te fatigue pas à te justifier, t'as oublié qui c'est...C'est lui Canada Dry. Évidemment il veut qu'on se voie et tout et tout. Alors je me dis, comme ça en passant, qu'il y a une entité quelque part (oui, pourquoi pas là, ce serait cohérent) qui, malgré ma détermination (et crois-moi que pour renoncer au charmant, faut être vachement déterminé) veut pas que je sois monogame. Cependant je me donne à fond avec monamour. Par exemple on a réservé des billets de train pour le mois de juin...si c'est pas de l'engagement sur le long terme ça...

Pas de titre pour la peine

Ok j'vois l'genre. Dès que ça devient trop allusif, t'es perdu. Pourtant on peut pas dire que je te rabâche pas ma vie en long en large et en travers. En gros t'as bien vu (en gros on voit toujours mieux, c'est pas compliqué) ça tourne autour de l'amour dans tous ses états, avec moi en protagoniste et mes partenaires en second rôle. Et pas de mauvaise foi veux-tu, ils sont pas trente six mille les partenaires. Trois maximum. T'es encore capable de suivre un récit où s'alignent une poignée de personnages non ? Tu lis jamais de roman peut-être ? Ben on dirait pas.

En plus je t'avais vachement orienté dès le titre. Le pingouin. Soyons sérieux deux minutes. Tu vas pas me faire croire qu'il t'est sorti de la tête ? Parce que si c'est le cas, nous on n'est pas sorti de l'auberge. Le pingouin de la réconciliation...Non toujours pas ? Bon ben il te reste plus qu'à réviser.

Ensuite la brosse à dents. Là je veux bien que ça t'échappe, vu que c'est pas un personnage récurrent la brosse à dents (enfin si, je m'en sers tous les jours) et puis toi tu t'en fous, une brosse à dents franchement, en quoi ça peut t'intéresser hein ? Sauf que celle-là était spéciale, au point que je l'avais mise en scène.

La clé maintenant. Pareil, un objet insignifiant mmm ? toi qu'es tellement au-delà de ces contingences bassement matérielles. Un truc pour ouvrir une porte (ou la fermer, c'est pas faux) on va pas s'encombrer la mémoire avec ça...Tu vois, si je devais qualifier ta mémoire, j'hésiterais entre mémoire de poisson rouge et mémoire d'éléphant. Mais rose l'éléphant si tu vois ce que je veux dire. En même temps personne me demande rien sur ta mémoire, t'as de la chance. La clé donc.

Je sais pas si tu te rends compte mais je me suis tapé une fouille archéologique dans les archives là, pour te faire les liens. Comme si j'avais besoin de me replonger là-dedans. On peut dire que tu m'auras rien épargné. Et toi, ingratement, tu vas même pas les lire. M'en fous, j'la connais l'histoire moi...

(en vrai je t'en veux pas tu sais. C'est juste que depuis j'en rêve toutes les nuits, c'est usant)

T'as l'bonjour du pingouin

Je peux te la faire façon tradition du lundi avec récit du week-end incorporé, des pintes de bière dans le nouveau bar jusqu'au couscous pas cher, du concert de nouveau talent à la fermeture avec les piliers, du dragouillage du patron aux frôlements du Chanteur, de la gueule de bois évaporée en mouvements de tai chi, de la barque sous le soleil de Vincennes à la couette du dimanche soir. Ouais, c'est une éventualité. Mais j'ai pas envie. Ça me fatigue d'avance.

Je pourrais réfléchir et m'interroger sur ce SMS non répertorié : Stp rp mwa ! et notamment sur le sens exact de "rp". Mouais...Tu veux pas t'en charger toi ? D'autant que les avis divergent. Alors je fais appel au vote du public.

Et je vais plutôt aller me fumer une clope. Juste avant quand même, je te signale que vendredi matin, au bar en bas, mon pote le serveur était derrière le comptoir. J'allais dire ça tombe bien, j'aime autant que ça soit passé par lui ; en fait comme il a eu du mal à cacher sa joie, j'hésite...Comme convenu je lui ai remis une clé, en échange de laquelle j'ai récupéré ma brosse à dents.

À un moment mon regard s'est brouillé mais on y voit plus clair.

♫ That's the story of my life, that's the difference between wrong and right, but Billy said both those words are dead ♫

C'est vrai que depuis le retour de la terre de mes ancêtres j'ai un peu laissé de côté ma vie sentimentale. Comprends-moi aussi, c'est pas facile tous les jours...J'imagine que toi-même y a des choses dont tu préfères pas te vanter. Mais bon le moment est venu de faire un point sur l'avancement des travaux. Alors elle en est où l'histoire ? (oui quoi ? bien sûr que plusieurs histoires peuvent n'en faire qu'une, tu vas pas commencer hein, sinon je te donne la recette du chien à la vapeur).

Tu sais peut-être pas (à la réflexion, à moins d'être dans ma tête, je vois pas comment tu pourrais savoir) (et jusqu'à preuve du contraire tu n'es pas dans ma tête) (par contre si tu es dans ma tête, tout s'explique) (je me comprends) bref...sur la terre de mes ancêtres, loin des tentations en tous genres, j'ai largement le temps de méditer sur la situation et je décide que je ne veux plus voir le charmant charmeur chilien et que je veux faire ma vie avec monamour (s'il te plaît laisse-moi finir).

Les retrouvailles avec monamour sont à la hauteur de mes espérances, il m'a tellement manqué, je lui ai tellement manqué, on s'est tellement manqué, que maintenant on essaye de pas se rater. Après je finis par croiser le charmant dans les conditions que tu as lues si tu suis et sinon descends un peu plus bas. Moi, tu vas bien finir par te rentrer ça dans le crâne à un moment, je suis pas quelqu'un de bien, non, tant que je peux esquiver, je me prive pas. Mais quand il me dit que je lui ai brisé le coeur et que ce serait bien qu'on boucle la boucle, là je peux plus fuir. Dommage, ça m'aurait évité de déraper. Ouais parce que quand même hein je suis peut-être lâche mais c'est par instinct de survie, c'est ça qu'il faut voir aussi.

Parallèlement monamour et moi on envisage de fonder une dynastie (enfin surtout lui, moi pour l'instant passer du studio au deux-pièces, ça suffit à m'émotionner) (non mais arrête de m'interrompre sans arrêt : c'est pas encore fait, pour l'instant on réfléchit ok ?)

Bon avec le charmant on s'envoie en l'air comme des sauvages. Il me demande de lui enlever ses pompes et ensuite il dit C'était un test pour voir si tu sais t'occuper d'un bébé. Donc là évidemment je fais comme si j'avais rien entendu. Non c'est pas sympa de ma part, oui je sais. Je suis pas quelqu'un de bien je te répète.

De temps en temps je me dis que je suis une vraie bourgeoise...déjà j'ai un parapluie, t'as qu'à voir...mais pas de montre...tu reliras Balzac, Flaubert ou Zola, et si ça se trouve aucun des trois, toujours est-il que quelqu'un a écrit quelque part que le parapluie et la montre sont les attributs de la bourgeoisie (c'est bon ? on peut continuer ?)...une vraie bourgeoise à qui il faut non seulement un mari mais aussi un amant.

Attends c'est pas fini. Y a aussi le Chanteur là tu sais, celui du nouveau bar qui me plaît bien et réciproquement. Ben lui il arrête pas de m'envoyer des SMS et qu'est-ce qui va se passer ? Seul l'avenir nous le dira.

Voilà. Maintenant tu peux ricaner.